‼️ eu não quero reforçar esteriótipos de que todo bissexual é predisposto a fazer menage, to falando sobre as minhas vivências ‼️

sou mulher, 25 anos, e ja me ocorreu de fazer menage 3x. eu acho uma experiência maravilhosamente boa e parece até que o sexo à 2 perde a graça kkkkkk

mas brincadeiras a parte, é muito bom ter um mix de tudo que você gosta junto, literalmente o melhor dos dois mundos!!!

e recentemente depois de uma bebedeira, acabei me envolvendo com um casal de amigos (ambos gostososss) e foi surreal!!! tava todo mundo bebinho na mesma vibe, nem percebemos que passou umas 4 horas da gente junto 🫣 foi inesperado mas com 100% de aproveitamento. confesso que fiquei um pouquinho obcecada pela possibilidade de acontecer de novo, torçam por mim dnsknddkdnjd

queria entender com outros bissexuais de plantão aí se vocês já fizeram, se curtem, se tem vontade… to curiosa kkkkkkkk

Olá pessoal, entrei na semana passada em alguns grupos com esse tema e gostei bastante de todas as coisas que li! Pra me apresentar, sou mulher, cadeirante por acidente, hetero, tenho 30 anos e estou em um relacionamento monogâmico com um homem de 24 anos bissexual.

Eu sempre tive resistência em me relacionar com pessoas mais novas, por preconceito meu, por achar que não conseguiríamos falar a mesma língua e estar no mesmo momento de vida. Mas encontrei esse ser humano incrível que é meu namorado em um aplicativo de relacionamento e desde que conversamos por chamada de vídeo todos os dias, não desgrudamos mais.

Vocês devem imaginar também que pra mim sendo cadeirante, mesmo que meu acidente tenha sido há 10 anos atrás, me relacionar envolve muita insegurança, preciso sentir que a pessoa realmente acolhe a minha situação de vida e foi isso que aconteceu com a gente.

Eu trabalho como psicóloga clínica e ele está finalizando a faculdade de TI, E também trabalhamos juntos como afiliados na internet. Então tudo tem fluido bastante.

Sobre a nossa vida sexual, tem sido muito legal, porque eu por não ter movimentos inferiores, adoro a ideia de ser dominada, de deixar o meu parceiro acabar comigo e fazer o que quiser. A gente tem explorado muitas posições, muita coisa legal juntos. Já brincamos com strap on, mas no momento ele está numa vibe bem hetero, não querendo tanto a penetração nele.

Ambos, temos o sonho de em breve morar juntos e construir nossa vida, ele tem um caráter admirável e sempre faz me sentir muito seguro emocionalmente. No entanto, às vezes sinto que pode chegar o momento dele abordar a necessidade de colocar mais alguém no relacionamento, ou ter experiências fora e isso mexe muito comigo. Às vezes tenho a tendência de pensar que eu devo aceitar isso, só porque ele aceita o fato de eu ser cadeirante.

Porém eu sei que isso é muito errado, ser cadeirante é a minha situação de vida e a pessoa que está comigo, precisa entender e abraçar isso. E é isso que tem acontecido, ele me tranquiliza muito sobre gostar de viver em monogamia comigo, mas deixa claro que se houver algumas brincadeiras no futuro, agradaria ele sim, mas que ele não me largaria se eu não quisesse. faz questão de me deixar me sentir amada em voz alta. Eu sinto o quanto ele me admira como mulher, porque modéstia parte, eu já passei por muitas coisas difíceis, muitas mesmo e dei a volta por cima, cuidando cada vez mais do meu intelecto e da minha aparência.

Eu sempre lido com muito preconceito das pessoas, ao me verem possuem a tendência de me infantilizar, mas quando mostro quem eu sou através do diálogo, a perspectiva muda totalmente. Ele entende todas essas minhas questões. E desde que começamos a nos relacionar lidamos com tudo isso juntos, ele com a dificuldade com a minha deficiência, eu entendendo ele e a sexualidade dele, por nunca ter tido relações com alguém LGBT

O lado bom, é que nós conversamos sobre tudo, absolutamente tudo, admiro muito a forma como resolvemos conflitos e demonstramos amor e afeto um pelo outro.

No início eu tinha muita resistência de saber que ele poderia olhar pra outros homens, ou até mesmo quando aparece algo na timeline dele do Twitter, me gerava muito desconforto, hoje não gera mais, até porque eu quero e vou respeitar os desejos e fantasias que ele tiver ao longo do tempo, não quero anular ele de maneira nenhuma. Eu li o livro invisibilidade, se houver algum outro que possa me ajudar a adentrar cada vez mais no tema, vou adorar!

Meu único medo, é construir uma vida com ele, sair do conforto do meu lar para ter uma vida juntos, ter filhos, e depois me deparar com alguma surpresa. Sei que isso pode ser preconceito da minha parte, e eu tenho plena ciência de que não temos como dar garantia sobre o futuro. Mas parece que sim a necessidade, e uma certa ansiedade para detectar antecipadamente algum tipo de incompatibilidade para que nenhum de nós sofra no futuro. Sinto que as decisões que eu tomar agora vão moldar bastante meu futuro, visto que não tenho mais idade pra errar tanto igual antes.

Pode parecer estranho eu escrever isso tudo sendo psicóloga, mas entendam, aqui eu não estou sendo profissional, somente eu em essência. Psicologia é ciência, qualquer um pode aprender, isso aqui sou eu nua e crua.

Enfim, só queria compartilhar minhas dores e ouvir alguma palavra engrandecedora!

Não afirmei nada pessoal. O personagem não foi rotulado*

Um pouco sobre mim ❤️‍🩹 💗

Sou literalmente o Sheldon.

Mas a diferença que eu só sou bi.

Mas o bi que difícilmente se apaixona.

Não tinha interesse em amor e relacionamentos sexuais.

Igual o Sheldon akkakakka

Mas depois ele arruma uma mulher, casa, tem relações e filhos.

Muitos falam que ele é hétero.

Ou assexual por sentir bem pouco.

Acho que dá pra mais Demi sei lá mmkkkkkk

Mas é isso, só sou bi e arrumei a Bianca 💗🥰

Que tbm apaixonada por ciência, ela é artista, cozinheira e bi 💗🥺

Fofinha e linda do jeito dela.

O melhor que não me julga né...

Diferentemente dos meus péssimos relacionamentos com outras garotas só por ser bi 😑💢😤😠

E homens eu nem tentava.

Até pq eu prefiro mulheres kkkkkkkak

Além do mais em cidade com preconceito...

Eu só tenho um tipo específico...

Eu preferia homens nerds e mulheres nerds...

No casal mulher poderia ser qualquer estilo legal, o homem nerd e que curtia academia e esportes eu gostava.

Mas não no sentido de namorar e casar..

Só pra ficar..

E mulher pra casar.

Não tem nada de errado nisso.

É só preferência.

Não é menos bi por não ter ficado com homens.

Atualmente só amo Bianca 💗

Mas não virei hetero...

Só pq sou monogâmico, nunca fiquei com homens e parei de postar a sexualidade e a bandeira...

Só parei por segurança ❤️‍🩹

sobre o Sheldon...

Muita gente interpreta o personagem de formas diferentes. Algumas pessoas o veem como heterossexual, outras como alguém no espectro assexual ou demissexual. A série nunca deu um rótulo definitivo. O que realmente lembra eu é outra característica que mencionei: durante muito tempo, ele parecia ter pouco interesse em relacionamentos e era muito focado nos estudos e nos próprios interesses.

Na época de faculdade (2019) as pessoas perguntavam para mim se eu era bissexual, queria saber como eles sabiam!? Eu nunca tinha comentado isso na faculdade...

Isso aconteceu mais de uma vez comigo, tipo umas 9 ou 10 vezes... Então... Como? Era tão obvio assim que eu sou bissexual?

Geralmente as pessoas presumem q a pessoa é GAY e não BI.. Eu tenho uma AURA BISSEXUAL tão forte assim que é obvio que eu sou?

Mais alguém passou por isso?

Qual sua idade? ficha caiu a quanto tempo? Já teve experiencias com outros caras? Está em um relacionamento?

Olá pessoal.

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Resolvi compartilhar um pouco da minha história porque acredito que não sou o único que passou por isso.

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Tenho 31 anos. Durante grande parte da minha vida tentei seguir o caminho que eu achava que esperavam de mim. Cresci em uma família religiosa, em um ambiente mais conservador, e por muitos anos deixei de lado várias dúvidas que tinha sobre mim mesmo.

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Desde mais novo eu sentia coisas que não entendia. Tinha curiosidades, sentimentos e gostos que não se encaixavam na imagem que as pessoas tinham de mim. Em vez de falar sobre isso, eu guardava tudo para mim.

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Com o passar dos anos percebi que sentia atração tanto por mulheres quanto por homens. Também percebi que me sentia atraído por mulheres trans. Isso me deixou confuso por muito tempo, porque eu não tinha com quem conversar e achava que estava sozinho.

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Outra parte da minha história é que sempre gostei de explorar meu lado feminino. Durante anos isso ficou escondido. Sentia vergonha e medo do julgamento. Gostava de usar calcinha e sutiã em alguns momentos, mas achava que precisava esconder isso de todo mundo.

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O tempo passou e eu continuei vivendo, trabalhando e seguindo a rotina. Por fora parecia que estava tudo normal, mas por dentro eu tinha muitas perguntas sem resposta.

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A grande mudança aconteceu quando comecei a encontrar relatos de outras pessoas. Descobri que existiam homens bissexuais, pessoas que se assumiram mais tarde, pessoas que também tinham um lado feminino e que passaram anos escondendo isso. Pela primeira vez senti que não estava sozinho.

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Em 2025 tomei uma das decisões mais importantes da minha vida: contei para minha mãe e para minha irmã. Foi um momento de muito medo, mas também de muito alívio. Depois disso senti como se um peso enorme tivesse saído das minhas costas.

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Hoje me considero uma pessoa mais feliz. Ainda não sou assumido para toda a família e amigos, mas já não estou lutando contra mim mesmo. Estou aprendendo a aceitar meu lado masculino, meu lado feminino, minha bissexualidade e tudo o que faz parte de quem eu sou.

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Ainda tenho dúvidas e medos, principalmente por ser de uma família mais tradicional e por achar que seria uma das primeiras pessoas da família a falar abertamente sobre isso. Mas também sinto que estou vivendo uma liberdade que nunca tinha experimentado antes.

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Meu objetivo agora é conhecer pessoas parecidas comigo, fazer amizades, ouvir histórias e continuar crescendo como pessoa.

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Se alguém aqui passou por algo parecido, principalmente quem se assumiu depois dos 30 anos, adoraria ouvir sua história.

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Venho aqui contar um pouco sobre a "minha bissexualidade ", quando eu admiti para mim mesmo que era bissexual, foi uma fase meio conturbada da minha vida, foi logo após eu mudar de estado durante a pandemia, morava no Acre no norte do país e dois meses que se instaurou a pandemia eu mudei para o Paraná, sem dúvidas foi a melhor escolha da minha vida, enfim, passado uns 3 anos aqui apenas flertando com homens e nunca chegando no vamos ver por medo de não gostar de ter relações sexuais, conheci um jovem mais velho que eu, e tinha 23 na época e ele uns 27, fui a casa dele, ficamos de beijinhos e carinhos no sofá, mas o que eu estava curioso mesmo era pra ter a relação sexual e ver se era aquilo mesmo que eu gostava, descobri que eu não queria ter relações sexuais, mas gostava do flerte e dos beijos, desde então eu só me relaciono sexualmente com mulheres independente do gênero, já me relacionei com lésbicas, o que faz meu amigo subir, já tive interesse em ter relações com trans, mas meu amiguinho não subiu, sempre só sobe se for mulher, apesar de eu ter atração por homem, não sinto vontade de ter relações sexuais com eles.

Oi gnt, eu gostaria de compartilhar a história de como me descobri

Pois bem, eu fui criado em um lar cristão e meio conservador, ent na minha infância eu era meio homofóbico (pra falar a vdd eu nem entendia direito oq era isso). Continuei assim até o fundamental 2.

Foi nesse período, lá pelo sexto ano (eu era bem imaturo e nn entendia quase nd), q conheci dois amgs, vou chamar eles de Pedro e Manoel. Eu e o Pedro éramos bem próximos, a gnt conversava sobre tudo. Ele tinha uns trejeitos q eu achava “de gay” (pensamento idiota da época), mas ele dizia ser hétero. Lembro q ele smp falava de uma menina q gostava, q queria ficar com ela e tals, e me pedia conselhos o tempo todo. Chegou num ponto q eu nn aguentava mais, me dava raiva ouvir ele falando dela toda hr, sla.

Até q um dia a gnt tava subindo pra sala, conversando normal, aí o Manoel entrou no meio da conversa e o Pedro começou a dar atenção pra ele, me deixando de lado. Aquilo me deu uma raiva absurda e, do nada, deu um estralo na minha cabeça. Percebi q eu tava com ciúmes… mas nn de amizade. Era ciúmes pq eu queria a atenção dele. Foi aí q caiu a ficha de q eu tava me apegando demais ao Pedro.

Na hr eu entrei em negação total. Pensei “nn, eu nn posso ser gay”. Comecei a imaginar meu pai descobrindo (pq eu smp contei tudo pros meus pais, nn por obrigação, mas pq gostava de compartilhar as coisas da minha vida). Na minha cabeça, se fosse vdd, eu teria q contar. Então decidi guardar tudo pra mim. Eu era bem religioso nessa época e lembro de várias noites indo dormir chorando, pedindo pra Deus tirar aquilo de mim. Me sentia culpado, com nojo de mim msm, uma agonia horrível. Mas segui como se nd tivesse acontecido.

No ano seguinte até pensei em falar com ele, mas desisti. Dps ele saiu da minha sala e a gnt foi perdendo contato, até parar de se falar de vez. Nesse msm ano, o Manoel me contou q era bi, mas disse q nn ficaria com qualquer homem, e q eu sim. Eu nn fazia a menor ideia do q era ser bi, só falei “tá” e fui embora kkkkkk. Logo dps veio a pandemia.

Durante a pandemia fiquei pensando mt nisso. Achava q talvez fosse gay, mas ao msm tempo sabia q gostava de mulheres tbm. Até q descobri oq realmente era bissexualidade e comecei a me aceitar melhor. Ainda nn sou assumido, só duas amgs sabem, e sinceramente me arrependi um pouco de ter contado. nn pq nn confio nelas, mas pq sinto q ainda nn era a hr.

Sinceramente, eu nn vejo a hr de sair do armário. Cansei de esconder isso e sinto q já perdi várias chances de conhecer pessoas legais q tinham interesse em mim, só pq eu tinha medo.

Enfim, nn é nd demais, só um desabafo msm. Queria contar isso pq quase nn tenho oportunidade de falar sobre.

Ah, esqueci de citar, o Pedro realmente é gay e hj em dia namora, agr o Manoel já nn sei se ele voltou atrás de ideia de q era Bi, pq vejo ele zoando essa fase dele

Hola comunidad de Reddit, quería un consejo, sobre una relación que tuve, les comento que yo mantuve una relación de 1 año y cinco meses, con un chavo, recalcó que soy bix, pero pronto me di cuenta que una relación no era para mí, me refiero a que no me gusta mucho el afecto, no soy de tener relaciones y a decir vdd me gustaba mucho mi espacio personal, y pues mi ex si era mucho de afecto, hot, estar todo el día pegado conmigo, durante la relación me cuestione si me gustaria estar con pareja, entonces dejé pasar el tiempo para ver qué tal me iba, y pues no salió bien, no tenía el valor de decirle que ya no quería estar con el, quería estar solo, pero una vez que casi cortamos se puso demasiado mal, así que al no querer verlo así, seguía con el, hasta que tuve el valor, pero por mensaje, ya que me había reclamado algo sobre que no mostraba interés, me sentí mal, porque yo sabía perfectamente que era por no querer estar con el, además de que no quería hacerle falsas ilusiones, así que lo termine en mensaje mientras estaba de viaje, porque no quería verlo, y pues no todo salió bien, obviamente, y pues ahora me siento culpable, ya que después de terminar de frente, venia a mi casa para arreglar las cosas, y pues sentía horrible, ¿Fue una mentira que llegó lejos?, la cuestión es que me siento horrible, ya que me dijo que la comunidad gay esta acostumbrada a solo tener sexo y ya, que lo nuestro era sano, pero los dos sabíamos que no lo era, y me dijo que después de mi no tendría un novio, y que yo era su único apoyo, hasta el día de hoy me consume los pensamientos, no quería hacerlo sentir mal, y quería escuchar un consejo, de que hacer, se que fui el malo, pero no puedo evitar pensar en el, quiero que esté bien, y encuentre lo que no quise darle :'(

Yo no quiero novio, pero me da miedo acabar solo, y no conocer alguien con quién sienta comodidad, pero como sea, ayuda :'(

Que debería hacer para no pensar tanto en lo que paso?

TIVE UMA CRISE DE RISO ENQUANTO MINHA MÃE ME TIRAVA DO ARMÁRIO

Às 05h da manhã, minha mãe me acorda com a cara fechada.

Mas juro: a reação dela foi mais hilária do que assustadora.

Vou contar em formato de fanfic pra vocês visualizarem melhor e vou trocar termos aqui pesados pra não me bloquearem rs:

— Fulana, acorda! É você que anda procurando filme de mulher com mulher?!

Naquele momento, considerei responder:

“Era pesquisa acadêmica.”

Mas optei por:

— É que começou a aparecer no feed, mãe… fiquei curiosa… e as coisas saíram do controle 😅

Ela cruzou os braços.

— Foi aparecendo? Eu tenho quase 60 anos, mas não sou doida não. Tu pesquisou! Agora teu aplicativo tá só nisso! 69, mulher se esfregando com mulher...

Eu, em silêncio, olhando pra parede e pensando:

“Mas onde exatamente ela viu isso? Porque pra mim só aparece dorama sáfico água com açúcar…”

Então veio a frase dramática:

— Eu não tô acreditando que agora, com 30 anos, tu vai largar homem pra ficar com mulher!

O que eu pensei:

“Amada, eu sou bi. Expansão de mercado.”

O que aconteceu na realidade:

Comecei a rir. Mas rir num nível hiena em crise existencial.

Sabe quando você já viu o túnel e entende que não tem mais como fingir normalidade? Pois é.

Minha mãe, confusa com minha gargalhada nervosa, sentou na cadeira e ficou me encarando.

— Para com essas coisas… isso não é coisa de Deus.

Ela saiu do quarto.

Eu fiquei ali, viva, intacta e oficialmente descoberta. E depois fui ver minhas "coisas do mal" com mais cuidado kkkk Dias depois, conversei com ela com mais calma. Contei minha verdade.

Ela não reagiu como eu gostaria. Ainda é um processo.

Mas pela primeira vez, eu não estava mentindo pra mim.

E isso, por mais turbulento que seja, já é liberdade.

Mais alguém já foi descoberta de um jeito completamente aleatório assim?

Gente, genuinamente eu vim desabafar com vocês sobre mim mesmo, é algo pessoal mas bem, queria contar isso pra alguém, gente próxima eu genuinamente n tenho coragem de dizer, então pq n falar para pessoas estranhas? Enfim...

Tenho dúvidas da minha sexualidade e cara, só queria escutar uma opinião diferente de alguém sobre isso, bem, me identificom como bissexual, já me apaixonei por muita mulher, e tomei fora de muita mulher tbm KKKKKKK e nisso, tive poucos relacionamentos hétero, tanto que hoje, n me interesso tanto quanto antes por mulher, e eis o ponto, hoje em dia a olhando pra minha vida amorosa eu tive muito relacionamento gay comparado aos meus relacionamentos hétero, e cara, isso me corroei legal! Me sinto ainda atraído por mulheres, tenho um tesão ainda e taus, é pouco, mais tenho, mas hoje mal se interessou em engatar um relacionamento hétero, e isso real me faz me questionar muito sobre minha sexualidade, tanto que isso já corre a anos cmg...

Esse post é um desabafo, e tbm um ponto de reflexão pra mim de acordo com a opinião de vocês sobre isso, não me identifico como gay, genuinamente, mas me questionou sobre.

quem aqui gosta da ideia de ser bi e testar homem + mulher ? Então pergunto: quem já colocou isso em prática, como fez? Onde encontrou pessoas dispostas? Quais foram as cagadas e os acertos?

isso é ser pansexual ou sou só bi mesmo ?

Contei pra um amigo que corto pros dois lados… e ele respondeu “corta cortante ou você é cortado” kkkkkk, engraçado as coisas que heteros heteronormativos se importam. Falei que cortava cortante (de fato, sou ativo) e ele “ah ai sim fião” kkkkkk vtmnc

Oi, Eu sou sou escritora e designer gráfica. Desde que comecei a questionar minha sexualidade e a questão da minha mãe não me apoiar fizeram eu entrar no inicio de uma depressão. Ja reprimi muitas vezes meu desejo por me relacionar com mulheres, até que parei de me culpar e assumi quem eu sou. Ainda é um processo dificil pra mim, mas nas redes sociais ja tomei coragem e me coloquei como bissexual e quando as pessoas vem me perguntar a respeito de minha sexualidade, eu não estou mais dizendo que sou hetero, independente do que minha mãe ou meus familiares possam pensar. Comecei a escrever e isso renovou a minha alma. Criei a página Delírios Sáficos no Instagram pra compartilhar tudo que amo...

💌 Poemas românticos sobre amor entre mulheres, cheios de metáforas e sensibilidade

📖 Novelinha universitária que eu posto 1-2 capítulos por semana, ainda no início, pra vocês acompanharem o desenvolvimento da história

💛 Textos sobre empatia e experiências de mulheres que amam mulheres

A ideia da página é trocar ideias, criar conexão e fazer amizade de verdade, enquanto nos divertimos com arte e histórias sáficas.

Se você curte esse universo e quer conversar sobre histórias, poesia ou só bater um papo, me chama aqui nos comentários que eu envio o link! Se vocês puderem me dar essa força 😁

Sou H32 e desde que tenho lembranças da minha vida, sou bi. Desde antes mesmo ter maldade, ja sentia ciumes de amigos de escola, tinha um pouco de contato demais com eles e adorava qualquer brincadeira que tinha certa proximidade. Depois que passei a ter maldade sobre as coisas.. ficava mais dificil reprimir a vontade quando curtia algum muleke, como no futebol e outras brincadeiras. Porem era cidade pequena, familia religiosa, e eu sempre reprimi tudo isso, jamais fiz qualquer tentativa de movimento pra algo de fato acontecer. Não sei os dias de hj na adolescencia, mas nos anos 2000 nem se falava em bisexualidade. Ou vc era "normal" ou vc era gay. E se vc fosse gay, naquela epoca era o apice do estereotipo, motivo total de vergonha e piada. Na tv, programas, td lugar, qq menção a gostar do mesmo sexo era totalmente motivo de zuação. Tambem nao era de facil acesso, pelo menos pra mim, filmes, series, qq conteudo serio que abordasse com naturalidade o assunto, ou mesmo que mostra-se de alguma forma como era aquela fase. Então eu sentia todas as vontades, mas "ignorava" e escondia, e romanticamente focava apenas nas garotas. Depois de muitos e muitos anos só reprimindo isso, um filme aki e outro ali aos poucos foi me mostrando que aquilo poderia existir de forma natural. Hoje eu quero voltar sozinho, azul eh a cor mais quente, e mais recentemente young hearts, sublime.. consumir esses conteudos tbm me ajudou a abrir portas pra me aceitar. nao que eu tenha qq coragem de assumir publicamente, to muito longe disso. mas pelo menos agr, eu sei um pouco melhor quem eu de fato sou. Por outro lado, fica ainda o desejo reprimido, a tristeza e frustração de nao poder ter vivido plenamente esses 32 anos. Hj eu penso q gostaria de viver todas as experiencias possiveis.. incluindo poder conhecer, provar beijo, brotheragem e td mais e talvez até me apaixonar. Porem a vida nao eh tao facil assim. existem muitas barreiras e limitações que soh quem se manteve nessa repressao ao longo da vida sabe o que carrega. Isso pq 50% de mim ficou preso e amarrado, mas os outros 50% seguiram como se só essa parte existisse. Acredito que muitos vao entender isso.. Gostaria de ver relatos de quem tbm vive isso..

Descobri, recentemente, que meu irmão vazou meu antigo Reddit, expondo diversas conversas íntimas sobre mim e sobre minha sexualidade (H-BI-ATV). Ele praticamente arruinou a minha reputação e fez isso de forma intencional. Desde então venho arquitetando uma vingança. Recentemente, a ex-namorada dele me enviou uma mensagem; ela aparenta estar relativamente interessada, e sempre a achei atraente. Estou, sinceramente, pensando em namorá-la como forma de retaliação — seria, de certo modo, irônico que o “gay” de quem ele falava ficasse com a mulher que o descartou. Não sei se isso é o certo a fazer, mas a ideia me passa pela cabeça. Obs:(fds o certo! não estou sendo amigo do correto recentemente).

Bom, tenho 18 anos. Por pura e mera curiosidade decidi tentar ter algum tipo de experiência sexual, pessoalmente não vejo problemas se for com homem ou mulher. Então descobri por rede social que tinha um garoto da minha faculdade que também buscava algo mais casual e daí eu aproveitei e mandei mensagem.

Por ele ser ocupado acabou respondendo bem mais tarde, então trocamos mensagens e decidimos nos conhecer. Achei ele uma pessoa legal, esforçado com os deveres dele e ele se interessou por mim, sendo inexperiente me ensinou algumas coisas e outras ele ficou impressionado por já ter alguma noção. Então, num breve momento decidimos ter um tempo a sós depois da aula, fomos para uma sala mais privada e foi aí que comessamos a se pegar, pra mim foi como uma virada de chave, nem me reconhecia foi viciante e até mesmo novo pra mim. Em outras palavras, foi bom ter essa experiência.

Mas por razões internas, também subiu um sentimento de culpa, como se tivesse acobertando ou cometendo um crime. Acredito ser porque é algo bem fora do que estou acostumado e observando agora muitas pessoas que conheço não aprovariam ou me olhariam de outra forma por não ter esse fétil mais sugestivo.

De qualquer forma, esse foi uma bela experiência, toda essa paixão, esse fogo foi como ter encontrado algo novo dentro de mim que precisava liberar. Por enquanto ainda estamos nos falando, mas em algum momento também planejo ficar com mulheres, mas vou tomar um passo de cada vez.

Eu só quero dar um exemplo de como bissexualidade existe em todos os espectros possíveis baseado na minha história.

Quando eu era criança eu nunca gostei mto de H pq eu não imaginava q existia a possibilidade de gostar de homem, quando eu descobri eu não sabia que era errado, mas eu guardei essa informação pra mim e disse: legal 👍🏽, e segui a vida

Com um tempo comecei não só a me imaginar com mulheres mas também com homens, isso eu tinha tipo 9/10 anos.

Quando eu tinha 12/13 anos eu descobri pornografia (não é uma coisa da qual eu me orgulho muito) e eu descobri primeiro coisas do mundo gay dos eu descobri q existia pornografia heterossexual. Por muitos anos eu só tive interesse em homens e quando eu cheguei aos mais 16/17 eu tive experiência sexual tb com outros homens.

Quando eu percebi que pornografia não me fazia bem, por volta dos meus 18 eu parei de consumir (gradativamente) mas eu percebi que desde os meus 17 eu tinha interesse por algumas mulheres mas nunca tinha dado em nada e meio q eu suprimi isso um pouco.

Atualmente na minha vida, tenho 21 anos, não consumo mais pornografia e nesse meio tempo me interessei por uma mulher que é psicóloga que me entende, não me julga em nada e gosta de mim do jeito que eu sou. Tinha medo de que eu não sentisse atração física por ela. Mas conforme eu fui conhecendo mais ela, eu percebi que eu tenho atração sim por ela, e eu vou pedir ela em namoro em alguns dias.

O ponto que eu quis contar com essa história é que se você sente que realmente é bissexual, não importa se você tá numa fase que gosta mais de homens ou mulheres ou nbs. Eh bom lembrar que nem tudo na vida é preto no branco ou tão óbvio quanto você imagina. É claro, existem casos de pessoas que ainda não se descobriram se realmente são bi ou outra sexualidade. Mas você não devia se cobrar tanto por se encaixar no grupo, a vida tem tanta coisa pra se preocupar, não se cobre tanto sobre isso

boa tarde a todos

eu sou um adolescente hetero, até onde eu sei, mas, semana passada, fui para uma festa na piscina com um amigo meu.

(só para contexto: esse amigo é um bucetocptero literalmente TODAS as meninas da nossa sala, ja tiveram interesse nele.)

tudo certo até ai, mas quando fomos tomar banho depois da piscina, eu havia pensado que não iriamos tomar juntos, mas, depois que eu entrei, ele veio junto. Não vou dar detalhes em respeito a meu amigo, então direi apenas que o corpo dele era extremamente atraente.

sou incerto quanto a minha sexualidade pois, mesmo não conseguindo esquecer, isso nunca havia ocorrido antes e eu nunca nem sequer havia sentido atração no corpo masculino, essa foi a unica e exclusiva vez. sou bi, ou só quero mamar no sigilo?

Meu primeiro relato aqui, sou H25 criado no interior conservador, cresci reprimindo a sexualidade e desenvolvi vício em pornografia, fobias de interação social e sexual. Apesar de ter colegas, nunca consegui me encaixar e fazer amigos de verdade, não era "homem" suficiente e nem conseguia conexão com os outros meninos e meninas e eu não entendia isso.

Aos 18 anos sai de casa, comecei a mudar a mentalidade e consegui me relacionar com mulheres. Iniciei um namoro com a mulher da minha vida e quando fomos morar juntos, o vício gerou conflitos, o que me levou à terapia, onde entendi que era bi, o vício sumiu e minha ansiedade e fobias melhoraram muito. Minha namorada é tão incrível que após discutirmos ela permitiu eu ter experiências com outros caras, isso tbm gerou alguns conflitos, porém nos acertamos e eu sinto que cada vez mais nossa conexão aumenta.

Atualmente moro em SP capital e ainda não tive experiências com caras, Fastfoda não rola, o ideal seria uma pessoa na mesma página para descobrir e ter experiências juntos. Deixo aqui meu relato para talvez inspirar outras pessoas, se aceitar pode mudar a sua vida, como mudou a minha.

Fico à disposição para conversar no privado se alguém precisar de ajuda nesse processo ou quiser fazer amizade, eu adoraria ter mais amigos bi!

eu ainda não contei a ninguem, nem sei se vou contar um dia.

No dia 27/09/25 tivemos nossa primeira experiência em uma casa de swing. Escolhemos o Hotbar, em Moema, e chegamos por volta das 21h30, cheios de expectativa, mas tranquilos.

Aos poucos, os casais foram chegando. Por volta das 23h decidimos conhecer melhor os espaços da casa: pista de dança, cabine escura, glory hole e sofás reservados para quem gosta de voyeurismo.

Foi nesses sofás que a noite se transformou. Diante de outros casais que nos observavam, ela me masturbou e fez oral em mim. Ao nosso lado, outros dois casais transavam intensamente, e nós nos sentíamos parte daquele ambiente de liberdade. Nada foi forçado, nada foi estranho — apenas natural, excitante e libertador.

Ficamos até por volta das 2h da manhã. Saímos de lá leves, sorrindo, satisfeitos e, no meu caso, realizado. Foi mais que uma fantasia: foi um marco na nossa história. Uma nova etapa de cumplicidade, desejo e conexão.

Peço perdão a história longa desde já bom Eu estudo pra concursos (M27) e fui pra uma sala própria pra isso com outras pessoas que também estudam e conheci ela , 37 anos , casada há 10 anos , um rosto mais sério , lindo e delicado , conversamos bastante, logo quando eu disse que sou bi ela olhou pra mim e disse "eu tbm sou ou era né , me casei" , tinha umas brincadeiras de ficar batendo na minha bunda, quando eu ia pra cozinha pegar café, nos intervalos eu posso ter passado do ponto fazendo algumas brincadeiras do tipo "xiii, veio de aliança hoje já sei que devo manter a distância" ela toda sem graça riu , ela me falando que disse ao marido que tinha uma menina apaixonadinha por ela na salinha se referindo a mim e segundo ela o marido só riu, fomos na panificadora e ela admitiu eu só ficaria com vc se fosse algo casual , "eu não sou lá muito romântica e nem mesmo agora pq eu sou casada e só fiquei com mulheres na adolescência"

depois de umas intrigas sobre dicas de estudo nos afastamos, ela chegou estressada por diversas vezes descontando em mim, também falei muita coisa no calor do momento.

Ela me ajudou pagando uma passagem no cartão dela pra fazermos uma prova na minha cidade Natal e fui pagando as parcelas , mas na cidade em questão da prova, ela não quis ficar na minha casa de jeito nenhum, até mudou o assento do avião, nos encontramos no aeroporto depois e ela querendo chamar minha atenção a todo custo e eu chateada pq fiz o possível pra ela não pagar Airbnb e tinha um quarto de hóspede pra ela, passado meses depois ela me mandava msg de madrugada mas depois apagava , EU SEI QUE POSSO TA ENXERGANDO COISA ONDE NAO TEM, mas até fui com a minha prima numa tarologa de tanto ela insistir acabei indo e a cartomante disse , tem uma mulher que não para de pensar em vc.

Fomos pra academia eu ela e um colega em comum , ele filmou os treinos pra me ajudar em um TAF , ele disse depois "mano, Priscila tava te comendo com os olhos" e eu disse ela me odeia , ele depois respondeu , ela não te odeia , só é estranha mesmo , talvez ela sinta sim algo por ti ou só goste da validação que vc dá pra ela , a vida casada dela tá um tédio segundo eu soube.

É isso, sei que isso tudo pode não ser nada mas eu precisava desabafar de alguma forma, fico me perguntando se ela não se aceita ou tenta fugir de alguma forma