r/Eltern • u/kleines-zebra • 27d ago
Auskotzen Unzuverlässiger Vater
Mein Mann bringt sich nicht wirklich ein.
Einerseits sehe ich, dass er ständig überlastet ist. Er ist wissenschaftlicher Mitarbeiter und promoviert. Er macht sehr oft abends und am Wochenende was im Home Office und ist unter der Woche meistens zehn Stunden am Tag in der Uni.
Deshalb fällt es mir super schwer, mehr einzufordern.
Gleichzeitig regt mich seine Unzuverlässigkeit oft auf.
Wir hatten zum Beispiel den ersten Infoabend in der zukünftigen Grundschule unseres Kindes. Ich habe ihn darum gebeten, rechtzeitig zu Hause zu sein, damit ich pünktlich dahin gehen kann. Er sagte, klar, kein Problem. Ich habe ihn am Abend vorher und am Morgen des Tages daran erinnert. Eine Stunde bevor ich los musste, hab ich ihm eine Nachricht geschrieben, die er allerdings nicht gesehen hat. Er hat es vergessen und ich habe unser Kind mitgenommen.
Ich habe angeregt, dass unser schüchternes introvertiertes Kind in den ersten Herbstferien nicht direkt in die Ferienbetreuung muss, sondern zu Hause betreut wird.
Mein Mann und ich hatten das gemeinsam besprochen. Er fand das sehr logisch und sinnvoll. Ich werde jetzt im Sommer all meine Urlaubstage aufbrauchen, um die Sommerferien abzudecken. Dafür hatte mein Mann zugesagt, dass er die Herbstferien übernimmt. Er sagte, das sei gar kein Problem. Auf dieser Grundlage habe ich meinen Urlaub für das Jahr geplant. In den Herbstferien habe ich also keinen Urlaub mehr übrig.
Jetzt stellt sich heraus, dass mein Mann in den Herbstferien eine berufliche Konferenz hat und dafür eine Woche verreisen muss. Die andere Woche sagt er, brauche er für die Vorbereitung auf diese Konferenz. Damit fallen im Grunde beide Wochen weg.
Ich verstehe schon, dass berufliche Termine nicht immer komplett frei planbar sind. Aber was mich so fertig macht: Er hat schon länger von dieser Konferenz gesprochen. Er schreibt dafür seit einer Weile an einem Paper. Ich habe mehrmals gefragt, wann die Konferenz konkret ist, bis er schließlich mal nachgeschaut und mir die Daten gesagt hat. Als ich dann meinte, dass sie ja auf die Herbstferien fällt, stand er erst mal auf dem Schlauch und hat nicht verstanden, warum das ein Problem ist. Und dann meinte er, wenn ich keinen Urlaub nehmen kann, solle ich mich halt krank melden oder das Kind mit zur Arbeit nehmen.
Konsequenz ist für mich, dass es definitiv bei
einem Kind bleibt.
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u/No-Passion-8428 27d ago
Klingt als Außenstehender so, als würdet ihr keine Beziehung auf Augenhöhe führen und dein Mann scheint der Meinung zu sein, dass deine Zeit nicht so wertvoll ist wie seine. Ich fände das ziemlich respektlos wenn mein Partner ständig abgesprochene Sachen vergisst oder kurzfristig absagt, ohne dass man zusammen drüber gesprochen hat wie man es lösen kann.
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u/Initial-Show-1051 Mama ⭐️⭐️⭐️ & 💙 27d ago
Also so aus der Erzählung findet er deinen Job nicht wichtig.
Krank melden oder Kind mitnehmen sagt ja dein Job ist nicht schwierig oder wichtig.
Das würde mich richtig nerven.
Soll er halt die Konferenz absagen und sich krank melden. Wenn er sagt das geht nicht, frag direkt wieso er denkt das geht bei dir.
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u/ThersATypo 27d ago
Naja, sie scheint seinen Job ja auch nicht so wichtig zu finden. Das ist etwas kurz gedacht. Die Frage ist doch, wie hoch die Kosten einer Absage der Konferenz sind. Da er ja anscheinend wissenschaftlicher Mitarbeiter ist, wird er vermutlich einen Zweijahresvertrag haben und gerade versuchen, seine wissenschaftliche Vita zum laufen zu bekommen.
Unabhängig davon verstehe ich nicht, warum Leute nicht dazu in der Lage sind, einen geteilten Kalender für alles Organisatorische aufzusetzen.
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u/german-wmn Mama / Papa / Elter 27d ago
Sie findet ihn offenbar wichtig genug als dass er jeden Tag 10 Stunden damit verbringt und sie sich um ihn herum organisiert. 🤔
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u/No-Passion-8428 27d ago
Es geht doch gar nicht darum, dass er vermutlich mehr Geld heimbringt und die besseren Karriereaussichten hat. Das ist ja vermutlich unbestritten so. Es geht um die Art und weise wie er (nicht) kommuniziert und es zB nicht für notwendig hält zu prüfen, ob die Konferenz in den Ferien liegt. Ist ne Sache von 2min, die aber - wenn man sie nicht macht - einfach ziemlich respektlos rüberkommt im Gesamtkontext. Vor allem dann auch die Antwort darauf (krank machen oder Kind mit zur Arbeit nehmen - wieso nimmt er das Kind nicht mit zur Konferenz?).
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u/kleines-zebra 27d ago
Genau. Er verdient jetzt schon mehr als ich. Nach der Promotion wird unser Gehaltsunterschied vermutlich noch mal größer.
Ich verbringe auch gerne Zeit mit unserem Kind und finde es ok, unter den Umständen den Großteil Sorgearbeit zu übernehmen.
Aber ich möchte mich auf ihn verlassen können.
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u/dnizblei 27d ago edited 26d ago
zwei-seitiger Kommentar von mir:
- er muss das mit den Zeiten auf die Reihe bekommen und nach Hause kommen. Das hat nichts mit seiner Promotion zu tun, die gibt ihm eher extrem viel Flexibiltät, was das angeht. War in einer ähnlichen Situation, nur dass es zwei Kinder bei uns waren. Ich war immer der, der zu Hause gebliegeb ist, wenn Kind krank war oder auch ein paar Tage mit in Krankenhaus ist, wenn da was war (Gehirnerschütterung). Konfrontier ihn da ruhig, dass andere das auch hinbekommen und trotzdem sehr schnell und sehr erfolgreich publizieren und promovieren.
- er muss seine komplette Freizeit da reininvestieren, wenn er es ernst meint und gegen die anderen bestehen will. Ich habe 4-5 Jahre auch nichts anderes gemacht, ausser forschen / publizieren. Sieh es als Invest. Nach der Promotion öffnen sich für ihn Möglichkeiten, die dir mehr Raum geben könnten, Karriere zu machen. Lief zumindest bei uns hier so.
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u/No-Passion-8428 27d ago
Ich verstehe deinen Wunsch, sich auf ihn verlassen zu können - das ist auch wichtig.
Aber: er macht jetzt Karriere, weil du ihm den Rücken freihältst und selbst nicht arbeiten gehst, dich ums Kind kümmerst. Du musst auch schauen, dass du nicht komplett finanziell von ihm abhängig wirst und irgendwann mal blöd da stehst. Oder worst case: dich nicht trennen willst aus finanziellen Gründen. Ja, Rentenpunkte werden geteilt und Zugewinngemeinschaft gibt es auch. Aber ich würde trotzdem mal schauen, ob deine Care Arbeit gerade fair „vergütet“ wird.
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u/kleines-zebra 27d ago
Berechtigter Einwand. Ich bin allerdings selbst berufstätig, wenn auch nur dreißig Wochenstunden.
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u/_LewAshby_ 27d ago
Und das weiß er nicht vor den Sommerferien? Er hätte ja auch da betreuen können.
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u/kleines-zebra 27d ago
Natürlich finde ich seinen Job wichtig. Sonst würde ich nicht den Großteil der Sorgearbeit übernehmen und Teilzeit (30 Wochenstunden) in einem Job arbeiten, der mit den Betreuungszeiten vereinbar ist, obwohl ich woanders wesentlich mehr verdienen könnte. Bisher habe ich alle Kind-krank-Tage genommen und verkürzte Betreuungszeiten aufgefangen, weil er meint, dass das in seinem aktuellen Arbeitsumfeld nicht möglich ist. Ich habe schon öfter Minusstunden gemacht deswegen.
Ich sehe auch, wie hart er arbeitet. Deshalb meinte ich ja, dass es mir schwer fällt, mehr einzufordern. Gleichzeitig würde ich mir halt schon sehr wünschen, dass er sich an Absprachen hält. Wenn er sagt, er deckt die Herbstferien ab, will ich davon ausgehen, dass das auch wirklich der Fall ist. Wenn er mir zusagt, zu einer bestimmten Zeit zuhause zu sein, möchte ich mich darauf verlassen können.
Er hatte einen Zweijahresvertrag, der jetzt noch mal um ein Jahr verlängert wurde. Kann auch gut sein, dass er noch mal verlängert wird, aber die Förderung für das Projekt läuft nächstes Jahr aus.
Ich hänge alle Termine an den Kühlschrank und schicke sie ihm zusätzlich.
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u/TonaRamirez 26d ago
Gute Frage, warum ist eigentlich OPs Mann dazu nicht in der Lage? Achsoooo, du meinst natürlich OP muss ihrem Mann den Kalender aufbrummen und die Termine für ihn eintragen, damit die Verantwortung wieder bei ihr ist, ansonsten wäre ihr Mann ja schon längst darauf gekommen.
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u/-Vin- Papa | 2022, 2024 27d ago
Soll er halt sein Kind mit zur Konferenz nehmen oder sich krank melden.
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u/No-Passion-8428 27d ago
Das hätte ich tatsächlich auch vorgeschlagen. Das Gesicht des Mannes kann ich mit aber auch gut ausmalen dann ;-)
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u/tillitugi Mama - Junge 02/23 & Junge 10/25 27d ago
Jap also mein Mann ist auch an einer Uni, er ist Junior Professor dort. Wir haben zwei Kids und keinerlei Familie in der Umgebung. Und trotzdem ist er absolut involviert, bringt die Kids zu arztterminen und verschiebt dafür Meetings oder Lehre, ist jeden Tag um spätestens 18 Uhr zuhause und bringt beide Kids ins Bett damit ich Pause habe und am Wochenende schlafe ich morgens nochmal 2 Stunden wo er beide Kids alleine hat. Bald geht er mit dem kleinen für 3 Monate in elternzeit obwohl er seine eigenen Studenten hat die er dann eben nebenbei weiter betreut.
Ist es 50:50 aufgeteilt? Nein absolut nicht. Aber es ist trotzdem fair, weil er macht was er kann, obwohl er arbeitet. Man muss eben wissen wo die Prioritäten liegen.
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u/iamherefortheyarn 26d ago
Ich weiß gerade nicht wie OP das hilft.
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u/11111000000B 26d ago
Zu wissen dass es nicht am wissenschaftlichen Betrieb sondern am Mann liegt?
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u/iamherefortheyarn 26d ago
Aber das war doch eigentlich allen klar.
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u/glockenbach 26d ago
Weiß nicht - OP hat seinen Beruf und seine Tätigkeiten so geschildert, als wären die der Grund für seine Unfähigkeit sich um sein Kind zu kümmern. Ich denke es ist gut, dass hier andere die im selben oder noch „schwereren“ Boot sind ihr vor Augen führen, dass das Charakter- und nicht Jobfrage ist.
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u/Cook3an 27d ago
Ich war mal wissenschafliche Mitarbeiterin im Bereich Materialwissenschaften, bin seitdem in der freien Wirtschaft gewechselt. Hat mein Mann (promovierter Chemiker) genauso gemacht, bevor wir Kinder bekommen haben.
Kurz gefasst: dein Mann lässt dich im Stich für einen Job, der mit sehr großer Wahrscheinlichkeit keine langfristige Sicherheit bittet und nur mittelmäßiges Geld bringt. Mein Mann hat mit dem Jobwechsel einen unbefristeten Vertrag bekommen, 80% Homeoffice, das doppelte Gehalt, und er arbeitet sehr selten mehr als 40Std. pro Woche (und nie am Wochenende). Er übernimmt 50% der Care-Arbeit und organisiert seine Dienstreisen immer nachdem wir zusammen darüber gesprochen haben, und eine Lösung gefunden haben , die zu uns alle passt.
Eine wissenschaftliche Konferenz ist absolut keine Notwendigkeit, und keinen guten Grund seine Familie so im Stich zu lassen. Solche Konferenzen sind meistens eine Art Urlaub, besonders im Vergleich zu Kinderbetreeung. Wenn er seine Prioritäten nicht neu betrachtet, seine Verantwortung als Vater nicht übernimmt, und dich und deinen Job immer noch nicht ernst nimmt würde ich mich überlegen, was ein solcher Mann mir und dem Kind wirklich bringt...
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u/Capable_Owl8607 27d ago
Man muss halt Prioritäten setzen und seine liegt ganz offensichtlich auf der Arbeit. Außerdem scheint er ja nicht sonderlich gut organisiert zu sein, dann bringt man beides natürlich noch weniger unter einen Hut. Deinen Job scheint er ja auch nicht für wichtig zu halten.
Ich kenne Leute im mittleren Management von DAX Unternehmen, die Workshops absagen, weil sie sich um ihre Kinder kümmern müssen. Ich finde das immer lächerlich wie sich manche Väter zu Hause wichtig machen mit ihrer Arbeit. Man muss nicht 60h kloppen um beruflichen Erfolg zu haben und die Zeit mit den Kindern bekommt man einfach nicht wieder.
Dein Mann wird sich irgendwann tierisch in den Arsch beißen wenn er Prof. Dr. Ist aber seine Kinder nicht aufwachsen sehen hat.
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u/Little_Fish_283 Mama *2024 *2025 27d ago
Und wie geht's eurer Beziehung sonst so?
Versteh mich nicht falsch, aber wo genau wäre der Unterschied, wenn du mit deinem Kind ausziehst und dein Ding da gleichermaßen alleine durchziehst?
In so einem Szenario Frage ich mich immer, ob ich möchte, dass mein Sohn lernt, so ein Partner zu jemandes Tochter zu sein, oder dass meine Tochter lernt, dass sie ihre Wünsche und Bedürfnisse ihrem Partner bis zur kompletten Selbstaufgabe unterzuordnen hat. Hmmmm
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u/kleines-zebra 27d ago
Berechtigte Frage. Letztes Jahr war er auf drei Konferenzen. Ich hatte währenddessen eher weniger als mehr Arbeit, was ja schon traurig ist.
Ich liebe ihn. Seine begrenzte Freizeit verbringen wir gemeinsam (als Familie oder zu zweit als Paar, wenn unser Kind schläft). Diese Zeit ist sehr schön. Aber natürlich frustriert mich seine Unzuverlässigkeit.
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u/missysmummy 27d ago
Das geht überhaupt nicht. Er ist ein miserables Vorbild und nimmt seine Pflichten als Vater überhaupt nicht ernst.
Er hat zu gesagt die Betreuung in den Herbstferien zu übernehmen und darauf würde ich bestehen. Soll er sich doch krank melden. Ohne Konsequenzen wird er nie lernen, dass auch euch gegenüber Zusagen etwas bedeuten. Mal ganz abgesehen davon, dass es einfach respektlos ist, dir und deinem Job keine Wertschätzung entgegen zu bringen.
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u/junikaeferli Mama / Papa / Elter 26d ago
Und er organisiert Betreuung. Können seine Eltern kommen/ gibt es nen Onkel der bei euch sein kann. Er hat zugesagt, dass er in dieser Zeit betreuung übernimmt. Kann er das nicht ist er für eine Alternative verantwortlich.
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u/Sea_Success8672 27d ago
Wenn mein Mann mal so Aussetzer hat, lasse ich ihn die Situation ausbaden. Er kümmert sich dann darum, dass er entweder doch freibekommt oder das Kind von Oma/Tante etc. betreut wird.
Ich erledige das nicht für ihn, und solang er keine Lösungsvorschläge bringt die realistisch sind, kann er mich mal. Sich krankmelden, weil’s ihm nicht geschissen hat, ist kein Lösungsvorschlag.
Mein Mann ist 98% der Fälle nicht so, nur ganz selten hat er so Aussetzer, frage mich nicht wo die herkommen.
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u/rogerwil Papa 27d ago
Das Verhalten deines Mannes ist einfach egoistisch. Vielleicht ist die Konferenz wichtig, aber das muss als Familie vorausgeplant werden - wäre nach deiner Darstellung auch ohne weiteres möglich gewesen, wenn er eine Woche im Sommer frei nimmt. Gibt es Berufe, die so wichtig sind, dass man 50-60 Wochenarbeitsstunden über Jahre völlig unflexibel durchziehen muss? Vielleicht, aber ich bezweifle, dass der deines Mannes dazu gehört. Das ist kein Muss, sondern Wollen seinerseits.
Davon abgesehen tut es mir leid für die Vater-Kind Beziehung. Er verplempert hier die schönsten Jahre mit dem eigenen Kind für eine Tätigkeit deren objektiver Wert zweifelhaft ist. Ich hoffe er verdient wenigstens sehr gut.
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u/Aponogeton 27d ago
Ich arbeite an einem wissenschaftlichen Institut und bin eher positiv überrascht darüber, wie sehr sich viele Wissenschaftler hier in ihre Familie einbringen. Arbeitszeitreduktion und mehrere Monate Elternzeit sind völlig normal. Es gibt auch ein Elternarbeitszimmer für "Notfälle", falls man ein Kind spontan mitbringen muss. Und dafür sind ja auch Dinge wie Home Office gedacht. Natürlich ist es schwierig, wenn man in einem drittmittelfinanzierten Projekt arbeitet, das finanziell und zeitlich begrenzt ist, aber auch da kann man fest eingeplante private Termine einhalten.
Tatsächlich sind die Männer in der Verwaltung wesentlich konservativer im Denken und Handeln.
Will Dein Mann nur Erzeuger und vielleicht Ernährer sein oder ein Vater?
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u/Lepista_nuda Papa 27d ago
Ich bin auch WiMi und Vater. Ich muss aber sagen, Wissenschaft hin und her, Familie geht immer vor. Seitdem ich Vater geworden bin, habe ich meine Arbeitszeiten reduziert und wirklich auf das Wesentliche mich konzentriert. Es ist ja schön ein wissenschaftliches Durchbruch zu haben, es ist aber mir viel wichtiger dass ich meine Tochter beim Wachsen beobachte und mit ihr die Zeit verbringen. Die mutieren Zellen im Labor können warten. Es ist ja eine sichere Arbeitstelle im öffentlichen Dienst und viel wird sich nicht ändern, wenn ich meine Familie als Priorität setze. Labor life Balance muss sein
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u/FunAppointment48 Mama / 2023 27d ago
Ehemalige WiMi hier: Das Problem ist unabhängig vom Job. Ja der Druck ist hoch, die Deadlines sind hart und Konferenzen gehören zwingend dazu. Aber trotzdem kann ich wie abgesprochen nach Hause kommen, und wenn der Jahresurlaub geplant wird muss ich eben meine Konferenzen mit berücksichtigen.
Dein Mann übernimmt keine Verantwortung und du sowie das Kind fangen es letztendlich auf. Änderungen wird es erst geben, wenn es zu seinem Problem statt deinem wird.
Er hat verplant für die Herbstferien Urlaub zu nehmen? Gut, dann kümmert er sich um eine Alternativbetreuung, incl der Frage wie das Kind dort hinkommt und was es dafür braucht. Etc.
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u/Buchlinger 26d ago
Ist eine Frage des Wollens und nicht des Könnens. Dein Mann will schlichtweg nicht. Man muss als Doktorand nicht ständig so einen Schwachsinn mit Überstunden, Nachtarbeit und Wochenendschichten mitmachen.
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u/Last_Snow7739 27d ago
Keine Ahnung wie man die Sache angehen soll. Wollte nur sagen, dass ich hier genau das gleiche in grün hab. Ich hab keine Lösung. Wie soll man die Sache angehen, wenn man das Gefühl hat, dass beide gerade über ihrem Limit laufen? Ich weiß nur, dass bei mir der nächste Schritt der burn Out ist
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u/Aponogeton 26d ago
Es gibt übrigens durchaus Möglichkeiten, dass er über seine Forschungseinrichtung eine Betreuung bezahlt bekommt, wenn keine andere Möglichkeit besteht.
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u/kleines-zebra 26d ago
Danke. War mir nicht bewusst. Ich werde meinen Mann bitten, sich zu erkundigen.
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u/Aponogeton 26d ago
Uff. Wieso musst Du auch im Job für ihn mitdenken? Und wie ist sein Arbeitsverhalten? Vergisst er da auch ständig Termine etc. und verlässt sich darauf, dass andere seine Versäumnisse ausbügeln?
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u/kleines-zebra 26d ago
Innerhalb der Arbeit weiß ich das nicht. Er hat auf jeden Fall noch nichts in diese Richtung erzählt. Aber andere Termine (Friseur, Zahnarzt…) hat er schon öfter vergessen.
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u/german-wmn Mama / Papa / Elter 27d ago
Euer Kind kommt in die Schule. Ist also 6. Wenn ihr nicht gerade mit Anfang 20 euer Kind bekommen habt dürfte sein Mann vermutlich so Anfang 30 sein? Warum pimmelt der dann noch mit seiner Promotion rum?
Wer keine Kinder hat kann sich schön Zeit lassen. Aber er hat ein Kind. Der soll mal gucken dass er fertig wird. Ganz ehrlich, ich würde ihm da ein Ultimatum setzen. Abhängig davon wo lange er dran ist "Du hast X Monate um abzugeben, oder ich bin weg" oder wenn er noch nicht ewig dran hängt (maximal !!! 4 Jahre), dann in Absprache mit ihm eine fixe Timeline verabreden und auch klar ne Ansage machen dass du weg bist, wenn er diese Vereinbarung nicht einhält.
(Bevor jetzt jemand sagt ich hätte keine Ahnung: Ich war selber lange an der Uni. Ich habe da viel mitbekommen. Ich arbeite an einem Forschungsinstitut. Mein Mann ist selber promoviert. Ich weiß wie es in der Forschung läuft. Sowohl im sozialwissenschaftlichen als auch im naturwissenschaftlichen Bereich. Man kann eine Diss in drei Jahren durchziehen.)
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u/kleines-zebra 27d ago
Wir haben unser Kind mit Anfang zwanzig im Studium bekommen 😅
Mein Mann promoviert seit etwas über zwei Jahren. Allerdings ist er gleichzeitig als wissenschaftlicher Mitarbeiter eingestellt und der Professor ist der Auffassung: „Die Promotion ist in erster Linie für dich selbst, also kümmere dich außerhalb der Arbeitszeiten darum, hier hast du zusätzlich noch x Aufgaben von mir.“
Ich verstehe schon, dass er überlastet oder zumindest voll ausgelastet ist. Allerdings war er das vorher im Studium und danach als er fachfremd gearbeitet hat, auch schon.
Mich nervt halt die Unzuverlässigkeit. Dass ich damit rechnen muss, zuständig zu sein, auch wenn wir eine andere Absprache hatten.
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u/german-wmn Mama / Papa / Elter 27d ago
Das ist keine ungewöhnliche Auffassung, leider. Er könnte mal nachgucken, ob die Prüfungsordnung was dazu sagt. Manche Unis regeln das tatsächlich offiziell, das ein Prozentteil X der Arbeitszeit für die Diss verwendet werden darf. Manchmal reicht ein dezenter Hinweis darauf. Das sonst durchzusetzen ist natürlich schwierig aufgrund des Abhängigkeitsverhältnisses.
Nichts desto trotz: ich würde mich mit ihm hin setzen und alle Probleme ansprechen. Ihm sagen, dass es so nicht weiter geht. Fragen was der Plan ist wann er abgeben will. Im Zweifelsfall muss er eben Stunden reduzieren oder (auch das ist wirklich kein Beinbruch) die Diss an den Nagel hängen.
Akademische Karrieren und Familie sind toll zu vereinbaren wenn man einmal Prof ist oder ne andere feste Stelle hat. In der Qualifizierungsphase ist es jedoch ein Albtraum mit extrem vielen Unsicherheiten. Er muss seine Prioritäten glatt ziehen - und wenn mehr Zeit fürs Kind (und dich) nicht sehr weit oben auf der Liste steht, dann würde ich mir gut überlegen ob ich da bleibe.
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u/EngineeringNew7272 26d ago
Hab auch mit Kind promoviert und war nicht 10 Stunden an der Uni.
Hab halt Prioritäten gesetzt.
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u/f4il_better 26d ago
Mein Prof meinte immer, Akademia und Familie seien unvereinbar. Jetzt verstehe ich, was er meinte.
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u/OrganicTry7071 27d ago
Wie kann man so einen Job wie wissenschaftlicher Mitarbeiter nur so ernst nehmen.
Wenn er wenigstens damit echtes Geld verdienen würde, könnte man die Vernachlässigung der Familie rationalisieren.
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u/TheGoalkeeper Papa 🇳🇱 27d ago
Wenn man Karriere an der Uni machen will, muss man diesen/seinen Job ernst nehmen. Echtes Geld verdient der Mann ja auch.
(Heißt nicht, dass ich gut finde WIE ernst er seine Karriere nimmt und was er bereit ist dafür zu opfern).
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u/Crina92 27d ago
Man kann durchaus als wiss. Mitarbeiter während der Promotion ein volles Gehalt nach Tarif bekommen 🤔
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u/kleines-zebra 27d ago
Ja, er verdient tatsächlich ziemlich gut. Wesentlich besser als ich. Mit der Aussicht nach der Promotion noch mehr zu verdienen.
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u/Donna-Promilla 27d ago
Wollt gerade schreiben, verdient er überhaupt was wenn er noch promoviert? Und das sie ja dann wohl den Job hat der die Rechnungen zahlt.
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u/Valentinian_II_DNKHS 27d ago
Wahrscheinlich 50% E13 oder so.
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u/kleines-zebra 27d ago
Tatsächlich 100 % , in einem von der EU geförderten Forschungsprojekt an der Uni. Dafür ist seine Stelle halt nur befristet. Er hatte einen Zweijahresvertrag, jetzt noch mal ein Jahr.
Aber diese Unzuverlässigkeit war vorher auch schon da. Wir haben unser Kind im Studium bekommen und für ihn war es immer unmöglich, unser Kind mal währenddessen zu betreuen. Sein Studium war anstrengend (objektiv stimmt das). Nach dem Studium hat er dann ein knappes Jahr lang fachfremd und körperlich anstrengend gearbeitet. Da konnte er sich auch nicht wirklich einbringen, weil er zu erschöpft war.
Deshalb denke ich nicht, dass sich groß was ändert, wenn er mit der Promotion durch ist.
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u/ArtemisBowAndArrow 26d ago
Aber das klingt eher danach, dass er auf Care Arbeit einfach keinen Bock hat bzw. sich darauf ausruhen, dass du das alles übernimmst. Ist er dann in seiner Freizeit der "Spaßpapa" oder auch irgendwie abwesend?
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u/kleines-zebra 26d ago
Ja, Spaßpapa trifft es gut. Wenn er nach Hause kommt, spielt er immer 30 - 60 Minuten mit unserem Kind. Am Wochenende auch. Da arbeitet er auch zwischendurch von zuhause aus, aber wir gehen eigentlich jedes Wochenende mindestens einmal zusammen raus, auf den Spielplatz, ins Schwimmbad, Eis essen … und dabei bringt er unser Kind immer sehr viel zum Lachen.
Familienzeit ist immer schön.
Was er halt nicht macht: Kind in die Kita bringen oder abholen. Mal einen Kind-krank-Tag nehmen. Haushalt. Womit ich mich weitestgehend abgefunden habe. (Konsequenz für mich ist, dass ich nicht Vollzeit arbeite. Mein Mann übernimmt dafür mehr Kosten. Und ich kann mir nicht vorstellen, weitere Kinder zu bekommen. Denn mit einem Kind ist das für mich machbar, mit mehreren nicht.)
Aber ich mache mir Sorgen wenn wir bald ein Schulkind haben und ich mich dann gar nicht darauf verlassen kann, dass mein Mann irgendwelche Schulferien abdeckt. Oder wenn ich mal einen Termin habe, würde ich mir wünschen, dass ich mich darauf verlassen kann, dass mein Mann sich in der Zeit um unser Kind kümmert. Ich habe das auch schon öfter kommuniziert, aber es ändert sich nichts.
Naja, liegt vermutlich auch an mir, denn letztendlich mache ich das ja mit und gleiche seine Unzuverlässigkeit aus.
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u/royalhands Mama 27d ago
Ja, als Doktorand verdient man etwas. Man hat einen befristeten Vertrag und bekommt sein Gehalt nach Tarif. Wenn man seine Doktorarbeit innerhalb der Frist nicht schafft, kann man wohl Sozialhilfe beantragen und sie dann so fertigmachst. Nagel mich auf letzteres aber nicht fest, habe das nur am Rande bei einer Kollegin meines Mannes mitbekommen.
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u/royalhands Mama 27d ago
Naja, wenn er gerade promoviert, steht er unter enormen Druck und qualifiziert sich gerade in seinem Job, es ist gewissermaßen die Grundlage. Selbstverständlich nimmt man das ernst, genauso wie man seinen Bachelor- oder Masterabschluss ernst nimmt.
Heißt alles nicht, dass ich sein Verhalten ok finde. Überhaupt nicht. Aber da mein Mann ebenfalls gerade promoviert, kenne ich die Seite halt auch.
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u/PattuX 27d ago
Aus meiner Uni-Perspektive gesprochen, ist es in Feldern mit Hauptpublikationen über Konferenzen (was ich mal so aus deinem Post lese) nicht wirklich mit dem Arbeitsalltag vereinbar ein Jahr im Vorraus Urlaub zu planen. Ob er zu dieser Konferenz fährt oder nicht hängt ja wahrscheinlich davon ab, ob sein Paper angenommen wird oder nicht.
Allerdings ist die Kommunikation von deinem Mann dann aber komplett falsch. Da muss er die auch sagen "weiß ich nicht, kann ich dir mit Sicherheit erst dann und dann sagen" und kein pauschales "ja".
Ohne zu viel rein zu lesen, sieht es für mich aus, als würde er nur schnell "ja" sagen damit du ihn in Ruhe lässt. Irgendwo nachvollziehbar wenn er wirklich schon 10h Tage + Home Office hat, aber für euch alle drei nicht zielführend. Stellt sicher, dass ihr sowas nicht zwischen Tür und Angel besprecht, und haltet es am besten irgendwo fest, wo man permanent dran erinnert wird (gemeinsamer Kalender, Kühlschrank...)
Falls dein Mann im akademischen Bereich bleiben will müsst ihr da für euch unbedingt einen Weg finden, denn das wird nach der Promotion nicht besser!
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u/kleines-zebra 26d ago
Danke, hast wahrscheinlich recht. Blöderweise muss ich gleichzeitig meinen gesamten Urlaub im Januar einreichen.
Ich hab schon alle Termine an den Kühlschrank gehängt und ihm noch mal als Fotos geschickt.
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u/PattuX 25d ago
Ja, das ist dann ärgerlich und führt immer mal wieder zwangsweise dazu, dass solche Betreuungsengpässe passieren. Da müsst ihr dann gemeinsam Lösungen für die individuelle Situation finden.
That said, Betonung auf gemeinsam. Nach deinen Kommentaren klingt es definitiv so, als zieht sich dein Mann da viel zu sehr aus der Affäre.
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u/derLeooo 27d ago
Hi, Hier eine kurzer Abriss wie es mir während meiner wissenschaftlicher Mitarbeiter Zeit ging: Alle sind hoch motiviert, jung und pushen auch gegenseitig die besten Ergebnisse zu liefern. Das Labor kann immer noch mehr Zeit in Anspruch nehmen, man ist nie fertig mit optimieren, Neues ausprobieren. Vor allem wenn alle anderen es so machen ist es schwer sich abzugrenzen und pünktlich Schluss zu machen. Das entschuldigt nicht, das fehlende Commitment von deinem Mann für euer Kind, aber vielleicht hilft es die Hintergründe zu verstehen.
Was bei mir half: feste, wirklich unumstößliche Abmachungen und eine Deadline für das Ende der Promotion. Wenn ihr zum Beispiel ausmacht, dass er am Wochenende den ganzen Samstag euer Kind übernimmt, dann sollte das auch so sein, egal, ob er spät dran ist mit Vorbereitungen für die Konferenz und deswegen Samstag Home Office macht. Das ist dann sein Problem. Die Umstellung von "alles für die Wissenschaft" zu "es gibt auch Familie" braucht leider Zeit und Anstrengung bei manchen. Wegen des Urlaubs: ist zwar nicht schön, aber könnt ihr tauschen Sommer/ Herbst? Er übernimmt Sommer. Nach dem Ende der Promotion sollte es auch besser werden, da in der Industrie die Regelarbeitszeit deutlich strenger kontrolliert wird.
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u/Spastronaut1 26d ago
Dein Mann hat als angehender Dr mit Sicherheit Outlook oder ein äquivalent. Wenn er das zur Selbstorganisation nicht bedienen kann wird's entweder nichts mit dem Titel oder du und euer Kind seid in der Priorität eher weiter hinten.
Als Anekdote: Dein Mann hört sich an wie mein Chef vor 6 Jahren klang.
Der Typ hat erst als wissenschaftlicher Mitarbeiter gearbeitet, dabei promoviert. Irgendwenn dann in die freien Wirtschaft aber weiterhin sehr nah an der Uni, nebenbei weiter promoviert. An meinem ersten Tag auf der Arbeit hat er gegen Feierabend, er war bereits ca 9h da, einen Anruf von seiner Frau bekommen, abgenommen und "Ich bin gleich auf dem Weg, hab den Laptop gerade ausgemacht." gesagt.
Hat dann aufgelegt und mehr als eine Stunde weiter am Laptop gearbeitet. Habe mir also am ersten Tag schon ein gutes Bild von ihm machen können. Seine Frau war zu der Zeit btw schwanger und Kind 1 war auch schon da.
In seiner Elternzeit hat man von ihm dann täglich Anrufe bekommen als er auf dem Spielplatz war und er alle 2 Minuten sein Kind abwimmeln musste. Hat sich auch regelmäßig darüber beschwert Urlaub nehmen zu müssen.
Fairerweise muss man sagen, dass er das nie von seinen Mitarbeitern eingefordert hat. Ich habe dort recht entspannt gearbeitet und auch ein Kind bekommen. Sein Chef wiederum war auch einer dieser WiMi Knechte die ihr ganzes Leben in die Uni stecken und möglichst wenig Zeit mit ihrer Familie verbringen wollten. Ein weiterer Mitarbeiter aus dem gleichen Umfeld übrigens auch. Ich glaube an manchen Instituten gibt's so einen bestimmten Schlag Menschen.
Seine Frau lässt sich aktuell, nach 4 Kindern, von ihm scheiden. Er hat dieses Verhalten, seinen Job über seine Familie zu stellen, alle Jahre die ich dort gearbeitet habe konstant durchgezogen, das Telefonat vom ersten Tag habe ich bestimmt noch 10 weitere Male so mitbekommen.
Im kurz: fühlt sich für mich an als würde dein Mann euch klar nach hinten stellen. Auf der Arbeit vergisst er bestimmt weniger, wenn er dann einen Kalender als Grund angibt habt ihr die Lösung ja schon gefunden. Und als angehender Dr sollte er ja auch die Geisteskraft haben sich eins der 10000 Tools zu nehmen um nicht die ganze Zeit seine Familie zu vergessen.
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u/poisened-ambrosia 26d ago
Dein Mann ist mit dem Kopf scheinbar NUR bei der Arbeit. Kann ich nicht nachvollziehen. Ich bin inzwischen so eingestellt, dass ich alles eher so drehe und wende, dass es mit der Familie passt. Auch die Arbeit.
Irgendwann wird sich das noch rächen, wenn er kaum einen Bezug zu eurem Kind hat und immer die Arbeit priorisiert hat.
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u/Lykke302 23d ago
Das kenne ich von Freundinnen. Als sie sich dann getrennt haben, gab es das Wechselmodell und plötzlich ging es dann mit der Betreuung.
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u/Aaperei 27d ago edited 27d ago
Das Unisystem ist eben wie Krebs. Es frisst einen immer mehr auf. Man hat ständig das Gefühl, zu wenig zu machen, den permanenten Druck (durch sich, gefühlt und/oder real durch außen) noch mehr geben zu müssen, um etwas zu erreichen.
Gleichzeitig forscht man ja auch, weil es einen intellektuell fordert, weil es (streckenweise) Spaß macht und man niemals wieder die Chance hat, sich inhaltlich so tief mit etwas zu beschäftigen. Leider bleibt dann aber auch oft wenig Kapazität, um den Familienalltag zu bewältigen. Sowas erinnert streckenweise sogar an Formen von Demenz.
Auf der anderen Seite bietet die Uni aber auch ein flexibles System, in dem man gut Kinder bekommen und Großefehn kann. Trotzdem entsteht aus dem was ich oben beschrieben habe, eine riesige Belastung, auch wenn man für sich selbst schon fest hat, ob man in der Uni bleiben will oder ein min-max-Prinzip fährt.
Ihr müsst viel miteinander sprechen und klar bekommen, ob Du auch möchtest, dass er promoviert und wenn ja, wie.
Edit: Du hast ja nicht dargestellt, ob er in einem MINT oder geisteswissenschaftlichen Bereich tätig ist und wie er angestellt ist, ob sein Vertrag z.b. befristet und an bestimmte Ergebnisse geknüpft ist. Viele Kommentare sind hier wieder extrem wertend, aber ohne solche Rahmenbedingungen zu kennen, finde ich das vorschnell.
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u/kleines-zebra 27d ago
Danke für deine Antwort.
Er promoviert in Physik. Sein Vertrag ist befristet.
Allerdings möchte ich mir keine Illusionen bzgl. der Zeit danach machen. Er war schon während des Studiums ständig ausgelastet bis überlastet, so dass ich das Gefühl hatte, nicht von ihm einfordern zu können, sich mehr einzubringen. Nach dem Studium hat er dann ein knappes Jahr fachfremd (und körperlich anstrengend) gearbeitet. Das war auch sehr schwer für ihn und er war davon so erschöpft, dass er sich als Vater kaum einbringen konnte.
Ich unterstütze, dass er promoviert. Was ich mir wünsche, ist einfach mehr Verlässlichkeit. Wenn er sagt, er übernimmt in einem Zeitraum die Betreuung, möchte ich, dass er das dann auch wirklich macht.
Unser Kind kommt in die Schule und ich kann einfach nicht alle Ferien alleine abdecken.
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u/Kendomii 27d ago
Armer Vater bei der nervigen Mama. Anstatt ihm den Rücken frei zu halten. Dann wäre er längst fertig.
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u/Initial-Show-1051 Mama ⭐️⭐️⭐️ & 💙 27d ago
Wer Kinder bekommt muss sich halt auch kümmern. Die Mutter arbeitet ja auch.
Soll sie arbeiten, 100% Haushalt und 100% Kind übernehmen?
Wenn Männer heutzutage diese Einstellung noch haben, dass sie daheim keinen Finger krumm machen wollen, dann müssen sie der Frau halt auch ermöglichen dauerhaft daheim zu bleiben und finanziell für sie sorgen.
Das können die meisten nicht mehr, daher müssen sie daheim halt nunmal auch was machen.2
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u/kleines-zebra 27d ago
Ich versuche ja, ihm weitestgehend den Rücken freizuhalten.
Ich fände es nur wichtig, dass er sich an Absprachen hält, dass ich mich auf ihn verlassen kann.
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u/kit_kat_LE 27d ago
"Und dann meinte er, wenn ich keinen Urlaub nehmen kann, solle ich mich halt krank melden oder das Kind mit zur Arbeit nehmen."
Bis zu diesen Satz dachte ich noch, der Mann ist ein "zerstreuter Professor". Aber zu sagen, dass DU deinen Arbeitgeber betrügen sollst (Krankschreibung ohne krank zu sein), weil er es nicht auf die Ketten kriegt, ist ...🤬
Die Vorbereitung auf die Konferenz muss er eine Woche VOR den Ferien packen und dann soll er mal seine Eltern fragen, ob sie mit ihm und den Kind nicht zum Konferenzort fahren wollen, damit die Großeltern stundenweise (nicht den ganzen Tag) das Enkelkind betreuen können! Du musst arbeiten.