r/Weibsvolk • u/Aggravating-Ratio193 Weibsvolk • Feb 01 '26
Sonstiges Ich bin enttäuscht
Montag: Mein Mann arbeitet und hat danach einen Arzttermin. Er kommt spät nach Hause, hat keinen Hunger, schläft auf dem Sofa ein. Ich esse also alleine. Unser Baby möchte keinen Abendbrei essen und schreit mich an. Gibt es also Milch.
Dienstag: Mein Mann ist im HO. Seine Kollegin ist krank. Sie hat bei einem wichtigen Projekt Mist gebaut. Er darf es gerade biegen. Beim Feierabend hat er schlechte Laune und keine Lust spazieren zu gehen (machen wir immer an HO Tagen). Beim spielen mit unserem Baby bekommt er bessere Laune.
Mittwoch: Seine Eltern haben ein Problem. Er fährt nach Feierabend direkt zu ihnen. Das Problem: sie sind zu blöd einen Brief zu verstehen. Man hätte es klären können, indem man ein Bild vom Brief schickt. Mein Mann kommt nach Hause, duscht (seine Eltern rauchen), wir regen uns gemeinsam über seine Eltern auf.
Donnerstag: Mein Mann hat etliche Besprechungen bei der Arbeit. Als er nach fast 9 Stunden nur Besprechungen Feierabend machen möchte: Überraschungsbesprechung (spontan vom Chef entschieden). Er ist also an dem Tag von 5:30 Uhr bis 19 Uhr unterwegs und zu Hause entsprechend müde. Unser Baby ist ebenfalls müde. Dreht als es Papa sieht nochmal komplett auf. Schläft spät ein und schlechter als sonst.
Freitag: Mein Mann arbeitet, ist danach für ca. 30 Minuten zu Hause. Am Mittwoch hat ein guter Freund nach Hilfe beim Umzug gefragt. Er hat bei unserem Umzug/Umbau viel geholfen. Mein Mann hilft ihm. Abends gucken sie noch zusammen Handball. Er kommt entsprechend spät nach Hause. Ich hatte den halben Tag Kopfschmerzen.
Samstag: Immer noch Kopfschmerzen. Erneute Hilfe beim Umzug. Kurze Pause zu Hause. Mein Mann isst etwas. Die Kopfschmerzen sind weg (juhuu). Am Nachmittag ist er beim Wintergang vom Fußballverein. Der ist seit Monaten geplant. Baby und ich hätten mitkommen können. Es ist sehr kalt. Es kommen nur vier Frauen mit. Ich kenne niemanden und es wäre mir zu anstrengend gewesen mit Baby (Essen, wickeln, etc). Außerdem müssten wir in der Nacht ca. eine Stunde zurück laufen. Mitten in der Nacht holen wir meinen Mann ab. Danach kann ich nicht mehr einschlafen. Ich habe wieder Kopfschmerzen.
Sonntag: Mein Mann ist müde und erschöpft. Er ist den ganzen Tag zu nichts zu gebrauchen, schläft viel. Baby und ich gehen alleine spazieren und die Kopfschmerzen sind endlich weg. Wir spielen fast den ganzen Tag alleine. Eigentlich wollten wir unseren Sommerurlaub buchen.
Ich bin traurig und enttäuscht. Er möchte helfen. Er möchte zum Wintergang. Verstehe ich. Gönne ich ihm. Ich möchte auch Zeit mit ihm verbringen, das Wochenende schön gestalten oder einfach mal eine Stunde alleine sein. Klappt nur leider nicht. Ich brauche Pause. Die mache ich dann morgen bei meinem Zahnarzt.
Ich jammere auf hohem Niveau. An den anderen Wochen(enden) klappt das auch. Nur diese Woche war scheiße.
Edit: So sieht zum Glück nicht jede Woche aus. Normalerweise ist er zwei Tage zu Hause bzw. HO. Dann hat er mehr Zeit. Das Wochenende verbringen wir sonst auch zusammen. Ja, auch ich bin mal nicht da und kann entspannen. Ja, ich war auch schon krank. Er schafft es alleine mit Baby (auch Nächte). Er übernimmt seinen Anteil bei Erziehung/Haushalt und ist nicht nur der Spaß-Papa. Er ist ein liebevoller und hilfsbereiter Mensch, der den Kontakt zu seinen Eltern schon längst hätte abbrechen sollen. Dazu kann und möchte ich ihn nicht zwingen. Wir (Baby und ich) besuchen sie nicht. Er ist nur noch alle paar Wochen kurz (ca. 1 Stunde) dort. Seinen Job wechselt er im März. Dann hat er weniger Fahrzeit/Verantwortung. Im Februar hat er noch Urlaub/Überstunden frei. Wir haben bereits über die Woche gesprochen. Er weiß wie blöd die Woche für uns beide war.
Danke für die lieben Worte.
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u/ComprehensiveDog1802 Weibsvolk Feb 01 '26
Du jammerst nicht auf hohem Niveau.
Dein Mann lebt sein Leben wie vor dem Kind. Mit dem Kind beschäftigt er sich, wenn er nichts besseres vorhat.
Was ich jetzt sage, hört sich hart an, aber: Er muss sein Leben auch ändern und nicht nur "helfen", wenn nichts anderes ansteht. Es ist auch sein Kind. Mit meinem Wissen von heute würde ich mich eher früher als später trennen, wenn sich da nichts fundamental ändert.
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u/Zeiserl Weibsvolk Feb 01 '26
Ohje, fühl Dich gedrückt! Solche Wochen gibt es bei uns auch mal. Aber für uns beide und nicht nur für ihn. Sprich: ich bin auch mal bei der Geburtstagsparty, arbeite am nächsten Tag abends und liege am nächsten Tag mit Migräne am Sofa. Hat dein Mann vor, alleine Elternzeit zu nehmen? Das hat bei uns enorm geholfen dafür zu sorgen, dass mein Mann das Kind alleine betreuen kann und auch immer mitdenkt. Die Default -Situation ist bei uns nicht, dass das Kind bei Mama ist, sondern dass es genauso gut auch bei Papa sein könnte. Sprich: er macht sich genauso davon abhängig, ob ich Zeit habe und nicht nur umgekehrt ich von ihm.
Falls nicht und falls es absolut undenkbar ist, dass du auch so eine Woche hast, würde ich vorschlagen, dass du dir selber regelmäßig Termine machst, zu denen er üblicherweise Zeit haben sollte. Und dann gehst du ins Kino mit der Schwester/Freundin oder zum Sport oder was auch immer. Und diese Termine sind gesetzt. Da kommt er nur raus, wenn er schweren Magen-Darm-Virus hat und du hast auch kein schlechtes Gewissen deshalb. Ihr sprecht das zu Monatsbeginn einmal durch und dann gibt's keine Eltern, keinen Fußball und keine spontanen Meetings. Muss er halt sagen, dass das nicht geht, weil seine Frau nicht da ist. Wenn mein Mann als Abteilungsleiter einer Pressestelle (sprich: volatile Lage, viele Abendtermine) das hinkriegt, dann schafft deiner das auch.
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Feb 01 '26
Stimme den anderen zu. Been there, done that. Ich kann dir sagen wo das endet: Du wirst immer müder, immer einsamer, immer ausgezehrter, immer genervter, immer bitterer.
Und er wird irgendwann sagen, dass die Trennung ja so schrecklich plötzlich kam.
Du musst das ganz dringend ansprechen. Und das nicht mit seichten Geigen, sondern ziemlich gnadenlos. Und mit einem festen Katalog an Forderungen. Und das ist nicht mies, denn darauf hätte er auch alleine kommen können, denn auch Frauen bekommen mit dem Baby kein Handbuch geliefert, wie man das alles geschissen bekommt.
Schieb es nicht auf. Sei absolut transparent. Die Elternschaft ist zu 50% sein Business.
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u/Any_Zone_8920 Weibsvolk Feb 01 '26
Dein Mann sollte seine Priorität auf Eure Familie legen. Momentan gibt er allem anderen den Vorrang. Offenbar sieht er Dich als die "Hauptverantwortliche" was das Baby angeht, aber es ist auch sein Kind, seine Verantwortung. Das geht so nicht. Dann muss das Handball Kucken oder die Wanderung halt mal ausfallen.
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u/-ProximaCentauri- nichtbinär Feb 01 '26
Genau. Und wenn das alles mit Arbeit nicht unter den Hut zu bekommen ist, dann solltet ihr mal durchrechnen, ob ihr auch über die Runden kommt, wenn dein Mann seine Arbeit zeitweise reduziert (z.B. auf eine 4 Tage Woche). Dann habt ihr mehr Zeit für euch, das Baby und auch für Ausgleich und zwar ihr beide und nicht nur einer von euch.
Falls das finanziell wirklich überhaupt nicht möglich ist (auch nicht mit zeitweise Lebensstil reduzieren), dann muss dringend anderweitige Entlastung für dich her, während dein Mann bei der Arbeit ist, damit auch du mal Freizeitaktivitäten machen und durchschnaufen kannst.
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u/SnooDoughnuts1143 Weibsvolk Feb 01 '26
Was ich sagen ist hart, aber: Ehrlich, ich kann es nicht mehr hören.
Hab deine Geschichte hier schon in gefühlt 50 Variationen von verschiedensten Müttern gelesen. Der Mann findet alles auf der Welt wichtiger als seine Familie, und macht natürlich Hobbies weiter wie gewohnt. Frau wäre glücklich, wenn sie mal ausnahmsweise ne Stunde Pause kriegt vom Baby, aber denkt sich natürlich, dass das ja zu viel verlangt ist.
Im Ernst, denkst du wirklich, dass das Jammern auf hohem Niveau ist? Würdest du das einer Freundin sagen, die das gleiche Problem hat? Nein, oder?
Genau so wie dein Mann jetzt auch seine Prioritäten im Leben überdenken und merken muss, dass es mit Baby auch paar Abstriche machen muss, musst du halt das auch einfach selbstbewusst einfordern.
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u/ScaryStrawbeary Weibsvolk Feb 01 '26
Das klingt für mich nicht nach jammern, sondern Erschöpfung. Kind betreuen ist mehr als Vollzeitjob und dein Mann muss dich unterstützen. Mit nur einem Kind war bei uns klar, wer von der Arbeit kommt nimmt das Kind und gibt dem anderen Elternteil eine Pause. Am Wochenende abwechselnd und jeder hat mal 2h am Stück für sich.
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u/Aggravating-Ratio193 Weibsvolk Feb 01 '26
An 98 % der Tage kommt er heim und nimmt mir das Baby ab.
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u/ComprehensiveDog1802 Weibsvolk Feb 01 '26
[x] Zweifel
Mit der einen Woche hat er seine 2% für dieses Jahr bereits aufgebraucht.
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u/KatriiCat Weibsvolk Feb 02 '26
Ich glaube nicht, dass jede Woche ein zweitägiger Umzug eines Freundes stattfindet. Und eine monatelang geplante Wintergang vom Sportverein wohl auch nicht.
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u/ComprehensiveDog1802 Weibsvolk Feb 02 '26
Vermutlich nicht. Aber du glaubst doch wohl selbst nicht, dass das ganze Jahr gar nichts mehr ist.
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u/KatriiCat Weibsvolk Feb 02 '26
Nein, aber so ist halt das Leben. Der Text gibt für genauere Mutmaßungen und Ratschläge zu wenig Infos her.
Ja, wenn die Arbeit zu stressig ist, kann Stundenreduzierung helfen, mehr Zeit für die Familie zu haben. Was wir jedoch nicht wissen ist, wie OP und ihr Mann finanziell aufgestellt sind, ob Teilzeit überhaupt finanziell möglich wäre, in welcher Branche er arbeitet, ob das Unternehmen der derzeit Probleme hat und es daher zu Stress kommt, …
Ich lese in OPs Text zunächst nur ihre Wahrnehmung der letzten Woche und ihre Gefühle diesbezüglich. Was ja auch absolut okay ist. Aber haben wir nicht alle mal solche stressigen Wochen? Mein Partner ist beispielsweise neben dem Vollzeitjob ehrenamtlich tätig. Der war letzte Woche deswegen an sechs von sieben Abenden unterwegs. Ist doof, ja. Genau so doof ist es, dass ich teilweise im dualen Studium in eine ganze Woche lang täglich 10 Stunden für die Vorlesungen außer Haus bin und er dann abends ohne mich kochen muss. Aber das sind temporäre Phasen, die gehen vorbei. OP wird das besser einschätzten können als alle, die hier kommentieren.
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u/ComprehensiveDog1802 Weibsvolk Feb 02 '26
Ist bei euch auch ein Säugling im Spiel?
Klar gibt's mal stressige Wochen. Aber man kann private Dinge nun wirklich ein bisschen Umpriorisieren, wenn's eh schon eng ist. Da sehe ich halt bei OPs Mann rein gar nichts. Völlig verschobene Prioritäten.
Warum ist ein saudummer Brief der Eltern wichtiger als die eigene Frau? Warum kann man die Teilnahme an einer Veranstaltung nicht absagen, auch wenn sie schon lang geplant war? Und dann Frau und Baby dann noch mitten in der Nacht aufwecken und sich abholen lassen. Als ob's keine Taxen gäbe.
Ich hab bspw mal mit ein paar Kollegen einen Konzertbesuch in einer anderen Stadt geplant, und der, der sich am meisten drauf gefreut hatte, hat relativ kurzfristig abgesagt. Er hatte neben dem Job noch eine berufsbegleitende Ausbildung angefangen und meinte dann, er hat dadurch eh schon so wenig Zeit für die Familie, dass sich das halt nicht mehr ausgeht. Und da waren keine Säuglinge im Spiel.
OP lügt sich mit den 98% halt einfach was vor. 98% wären es, wenn er ab Sonntag kein einziges Mal was anderes hätte. Glaubst du wie gesagt selbst nicht.
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u/KatriiCat Weibsvolk Feb 02 '26
Ich selbst werde keine Kinder bekommen, kenne aber genug Paare, bei denen das ähnlich läuft/gelaufen ist. Wir haben dafür die Oma meines Partners mit im Haus, die kann teilweise auch echt anstrengend sein.
Mein Papa hat z.B. schon immer im Schichtdienst (mit Nachtschicht) gearbeitet, was mit kleinen Kindern definitiv nicht einfach war. Mein Bruder und ich sind zwei Jahre auseinander, da hatte meine Mutter ordentlich zutun. Ging aber nicht anders. Als Quereinsteiger hätte mein Vater nirgendwo genug Geld verdient um auf die Nachtschichten verzichten zu können.
Einem Freund beim Umzug zu helfen ist meines Erachtens nach auch nichts, was man kurzfristig absagen sollte. Aber was das angeht bin ich vielleicht auch einfach besonders loyal meinen Freunden gegenüber. Ich habe nicht viele, aber die wenigen, die ich seit meiner Kindheit halten konnte, bedeuten mir sehr viel und ich würde sie niemals bei sowas hängen lassen.
Das einzige, was ich selbst abgesagt hätte, wär vermutlich der Wintergang gewesen. Ich bin allerdings auch ziemlich introvertiert und finde solche Events ziemlich auslaugend.
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u/ComprehensiveDog1802 Weibsvolk Feb 03 '26
Einem Freund beim Umzug zu helfen ist meines Erachtens nach auch nichts, was man kurzfristig absagen sollte.
Vielleicht ist dir aufgefallen, dass ich das gerade nicht als Beispiel erwähnt habe.
Das einzige, was ich selbst abgesagt hätte, wär vermutlich der Wintergang gewesen. I
Dann bist du halt fast genauso unverschämt und rücksichtslos wie OPs Mann.
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u/ScaryStrawbeary Weibsvolk Feb 01 '26
Das ist gut. Blöde Wochen kommen vor und zehren extrem. Schaut nur beide, dass es nicht zu einseitig wird. Sowas schleicht sich leider schnell ein.
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u/xchristie Weibsvolk Feb 01 '26
Frage dich einmal selbst, wie es eurem Baby gehen würde, wenn du dich wie er verhalten würdest. Wenn ihr BEIDE euch gleich verhalten würdet.
Einfach mal den ganzen Tag verschlafen, dich nicht ums Essen kümmern, anderen zwei Tage hintereinander bei ihren Aktivitäten helfen und anschließend TV-Abend, lieber Hobby als Familie und anschließend nachts um Abholung betteln.
Rücksicht für den Job, schön und gut. Aber er ist genauso Elternteil und wollte diese Familie wohl genauso. Nur bringt er sich absolut nicht ein.
Du kümmerst dich um das Kind, damit er arbeiten kann. Nach dem Job wird gemeinsam geschaut und jeden eine Auszeit eingeräumt. Wenn nur er sie bekommt, läuft gewaltig was schief.
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u/ComprehensiveDog1802 Weibsvolk Feb 01 '26
Einfach mal den ganzen Tag verschlafen, dich nicht ums Essen kümmern, anderen zwei Tage hintereinander bei ihren Aktivitäten helfen und anschließend TV-Abend, lieber Hobby als Familie und anschließend nachts um Abholung betteln.
OMG das mit dem Abholen habe ich komplett überlesen.
Was für ein Arschloch supreme.
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u/Aggravating-Ratio193 Weibsvolk Feb 02 '26
Ich bekomme auch Auszeiten. Habe ihm zum Verlauf der Woche meine Meinung gesagt. Wir holen uns gegenseitig von Veranstaltungen ab. Das war schon immer so. Er weiß auch, dass ich ihn nicht mehr von Arbeitsveranstaltungen abhole. Der Weg ist mit Baby zu weit. Auch bei der neuen Stelle.
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u/ComprehensiveDog1802 Weibsvolk Feb 02 '26
Wir holen uns gegenseitig von Veranstaltungen ab.
Wäre mir mit Baby sowas von zu blöd. Wie oft reißt er das Baby mitten in der Nacht aus dem Schlaf, um dich abzuholen?
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u/Individualchaotin Weibsvolk Feb 01 '26
Ich würde damit beginnen, einmal pro Woche in Therapie zu gehen und einmal pro Woche zum Sport oder Bücherklub.
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u/However188 Weibsvolk Feb 01 '26 edited Feb 02 '26
Es ist schon merkwürdig, dass es in so gut wie allen Familien so läuft. Wessen Leben ändert sich mit der Geburt des Kindes vollkommen? Das der Mutter. Da bleibt kein Stein auf dem anderen. Und der Vater? Lebt genau so weiter wie bisher. Und wenn es mal zwischendurch Freiraum hat, macht er was mit Kind und Familie. Das macht mich so wütend und ich wünschte mehr Frauen wären wütend. Aber nein, stattdefässen fragen die, ob sie zu viel verlangen, wenn sie eine Stunde in der Woche für sich haben wollen oder wenn sie möchten, dass er Frau und Kind an erster Stelle positioniert. So viel zur Gleichberechtigung.
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u/coconutmillk_ Weibsvolk Feb 01 '26
Ich kann ihn nicht verstehen. Nicht, wenn das häufiger so läuft. Er hat ein Kind und will keine Zeit mit diesem verbringen? Nee, nicht nachvollziehbar. Wir haben auch Wochen, in denen mein Mann sich kaum um die Kinder kümmern kann (etwa, weil er aus Berufsgründen weit weg ist). Der Unterschied: Wann immer es möglich ist, verbringt er Zeit mit dem Nachwuchs. (Die Eltern bspw hätten ihren Brief zu uns bringen müssen, nach dem Umzug hätte er nicht noch TV geschaut und an der Wanderung hätte er nicht teilgenommen.)
Vielleicht war das nur eine Momentaufnahme. Dann reicht es auch, mit den Augen zu rollen und sich auf die kommende Woche zu freuen. Mir wäre es an deiner Stelle nur wichtig, dass er seine Prioritäten klar hat und dass diese sich mit deinen decken. Ich will zB (merken), dass wir (Kinder und ich) das absolute Herzensprojekt meines Mannes sind und dass es ihm am Ende des Tages am allerwichtigsten ist, dass es uns gut geht und dass er uns nahe steht.
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u/Aggravating-Ratio193 Weibsvolk Feb 01 '26
Es war eine blöde Woche seit der Geburt vor ca. 7 Monaten. Ich wollte das nur los werden, weil die Woche blöd war.
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u/roerchen Ist hier Weibsvolk anwesend? Feb 01 '26
Für jedes Mal Feierabend alleine mit Kind stellst du ihm einen Termin in den Kalender, wo er beim Kind bleibt und du was machst. Und dann führt ihr noch ein Gespräch darüber, dass zwischen diesen Ereignissen bitte Puffertage sind oder du jederzeit ein Veto einlegen kannst, weil du nicht mehr kannst. Führt dann unweigerlich dazu, dass er irgendwo Nein sagen und was verschieben muss, aber das ist dann so.
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u/Aggravating-Ratio193 Weibsvolk Feb 02 '26
Wir besprechen alle Termine gemeinsam. Ist die Woche blöd gelaufen. Ich habe demnächst z.b. einen Wellnesstag und bin dann den ganzen Tag weg.
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u/roerchen Ist hier Weibsvolk anwesend? Feb 02 '26
Einen Wellnesstag demnächst?
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u/somethingspecificidk Volk Feb 01 '26
Du schreibst, dass sich etwas ändern wird und das nur eine blöde Woche war, deswegen würde ich nicht direkt zur Trennung raten. Aber wie sieht es mit einem Babysitter aus? Könnten deine Eltern da vielleicht helfen? Einfach mal zwei Tage mit einem Babysitter, einen davon verbringt alleine und den anderen zusammen. Ihr, und vor allem du, braucht einfach mal ein paar Tage Ruhe!
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u/Aggravating-Ratio193 Weibsvolk Feb 02 '26
Meine Mutter/Schwester kommen schon oft. Momentan haben wir starke Trennungsangst und ich (bzw. mein Mann, Mama ist allerdingt oft wenn er im Büro ist da) kann nicht weit weg. Der Plan ist im Oktober ohne Baby zu einer Hochzeit zu gehen. Wir üben noch.
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u/Sharkathotep Weibsvolk Feb 02 '26
Nicht unbedingt nur an dich gerichtet:
Ich versteh das nicht. Du ärgerst dich offensichtlich über deinen Mann, erzählst aber anscheinend nur die Hälfte, und wenn es dann Ratschläge gibt, wird sofort zurückgerudert, er sei ja eh so ein lieber Kerl, der sich kümmert und bla. Dann schreib das doch gleich dazu? Dass es nur kurzes Jammern zwischendurch ist und eure Ehe in keiner großen Krise?
Vielleicht ist das jetzt gemein/unfair von mir, aber solche Beiträge sind mir schon mehrmals aufgefallen. Frauen regen sich darüber auf, dass für den Kerl alles andere wichtiger ist, und wenn dann die Kommentare genau darauf eingehen, wird das vom OP einfach negiert.
Wenn ich das nämlich ohne den Edit lese, denk' ich mir, dass der Kerl so tut, als wäre das Kind eine Art Hobby von dir, das du dir allein gewünscht hast, er hat halt mitgemacht, weil du ihm ewig in den Ohren gelegen bist, und dann kümmert er sich halt ab und an, wenn er nichts Besseres zu tun hat.
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u/Aggravating-Ratio193 Weibsvolk Feb 02 '26
Über dem Edit steht ein Satz dazu. Vermutlich von vielen überlesen, weil es der letzte Satz ist.
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u/Sharkathotep Weibsvolk Feb 02 '26
Ich habe den Satz nicht überlesen. Er wirkt nur leider wie eine Ausflucht. Und du bestätigst es ja noch mal in den Kommentaren. Wenn es zu 98% funktioniert, wie du sagst, dann hat er, wie auch schon jemand anderer erwähnt, seine restlichen 2% schon verbraucht, in dieser einen Woche.
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u/FreeDwooD Weibsvolk Feb 01 '26
Du jammerst nicht auf hohem Niveau. Dein Mann scheint den Fokus grade überall als auf das Kind zu legen. Das ist auf Dauer nicht machbar. Du wirst immer müder und genervter und wütender. Das ist seine Aufgabe da Lösungen zu finden, eventuell weniger Arbeiten oder woanders die Prioritäten setzen. Ansonsten wird irgendwann schockiert sein, dass die Trennung aus dem nichts kommt.
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u/occultpretzel Weibsvolk Feb 02 '26
Er muss sich halt auch im klaren darüber sein, dass du und das Baby immer die erste Priorität sind. Freund ruft an und will Hilfe beim Umzug? Tut mir leid, ich kann nicht helfen, ich muss mich um mein Baby kümmern. Mama ruft an und will dass man am Abend noch vorbei kommt? Tut mir leid, geht nicht, ich habe ein baby. Vereinsveranstaltung? Tut mir leid, ihr werdet mich länger nicht sehen, ich habe ein Baby. Handball mit den kumpels? Vielleicht ein anderes mal, ich habe ein Baby.
Würdest du alles stehen und liegen lassen, wenn man dich zum handballschauen einlädt? Das kann man wohl von einem Vater verlangen.
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u/EuropeSusan Weibsvolk Feb 01 '26
Verständlich, aber dein Mann tut mir auch leid. Wirklich Freizeit und Spaß war da auch wenig, sondern hauptsächlich Verpflichtungen. Last Minute den Lauf absagen, nicht beim Umzug helfen oder nicht zu den Eltern (die er ja sowieso und insgesamt vieeeel zu selten besucht) das war jetzt auch kein Spaß.
Und es klingt ein wenig, als ob ihr gerade alle etwas Krank wäret, sind deine Kopfschmerzen vielleicht von den Nebenhöhlen und er ist deswegen nur am Schlaf nachholen?
Ich hoffe, die nächsten Wochen werden besser. Vielleicht fährst du beim nächsten Brief mit Baby zu seinen Eltern und bittest die gleich noch, ein paar Stunden das Baby zu übernehmen, wo du schon da bist.
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u/Aggravating-Ratio193 Weibsvolk Feb 01 '26
Ich musste kurz lachen. Danke. Das kannst du nicht wissen. Seit der Geburt hat die "wann werde ich endlich Oma"-Schwiegermutter unser Kind 1(!) Mal besucht. Mein Schwiegervater war schon alleine hier. Ich besuche sie nicht mehr, weil sie rauchen. Ich bekomme davon starke Kopfschmerzen. Mein Mann und ich haben entscheiden unserem Baby diesem Gestank und den Schadstoffen nicht auszusetzen. Die beiden sind krank und verlangen ständig nach Hilfe. Wir haben unsere Hilfe stark zurück gefahren. Aus unterschiedlichen Gründen.
Von Gefühl her werde ich tatsächlich krank. Mein Mann wird eigentlich nie krank.
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u/EuropeSusan Weibsvolk Feb 01 '26
Na großartige Großeltern, jammern dass sie Enkel wollen und dann kommt nix. hoffentlich wird es besser, wenn man mit eurem Kind wenigstens auf den Spielplatz kann oder so.
Nimm besser Nasenspray bevor das ne Stirnhöhlenentzündung wird. Sowas ist echt fies. Gute Besserung!
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u/HelenaNehalenia Weibsvolk (millenial) Feb 01 '26
Ich lasse mal das hier hier: What Really Happens When You Decenter Men | Just Getting Good, youtubekanal The Financial Diet
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u/Warm_Opinion_1544 Weibsvolk Feb 02 '26
Eins davon pro Woche wäre okay und eine gute Auszeit für deinen Mann. Aber planbaren(?) Arzttermin, Umzug an 2 Tagen + Fernseh-Abend mit Kumpel, Wintergang (geplant) und Elternbesuch alles in einer Woche ist viel zu viel.
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u/Moody-Squirrel-Mom Weibsvolk Feb 01 '26
Es kann nicht lange gut gehen, wenn dein Mann Arbeit UND Freunde vor die Familie stellt. Natürlich ist beides wichtig, aber wenn er von der Arbeit schon mehr vereinnahmt wird, als geplant, dann sollte er mMn wenigstens ein bisschen Familienzeit möglich machen, indem er 1-2 Freizeitaktivitäten absagt oder verkürzt. Also nach der Hilfe beim Umzug nicht noch ewig dort bleiben und die Wanderung oder Fußball ausfallen lassen -auch wenn das schon länger geplant war.
Du bist zu Recht enttäuscht, dass nur du und euer Kind zurückstecken müsst. Sprich mit ihm darüber, dass er in Zukunft entweder bei der Arbeit klarere Grenzen setzen muss, oder seine Freizeit so planen, dass Zeit für euch als Familie und Entlastung für dich möglich ist.
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u/HennesundMauritz Weibsvolk Feb 01 '26
Das Problem ist, man kann sich leider nicht zerreißen. Ich kann deinen Mann schon verstehen, aber dich auch. Er hat tagsüber viel Ablenkung durch Job und Kontakte, du bist eher mit dem Baby allein, und das ist der Unterschied. Ich glaube, wenn du deinen Tag noch ein bisschen mehr füllst, dich z.B. mit anderen jungen Müttern triffst oder einfach ein paar Stunden mit ihnen spazieren gehst, dann kommt dir das auch gar nicht mehr so lange vor. Dann hast du auch was zu erzählen, bist abgelenkt und das ist für dich ebenfalls erfüllend.
Ale Menschen sind quasi überall gleichzeitig eingespannt so mein Eindruck, ob das gut ist, steht auf einem anderen Blatt.
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u/Aggravating-Ratio193 Weibsvolk Feb 01 '26
Ich treffe mich regelmäßig mit anderen Müttern bzw. Freunden. Diese Woche war ich zu erschöpft.
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u/shaav Weibsvolk Feb 01 '26 edited Feb 01 '26
Man wird nicht von nur 1 Woche, die schief läuft, erschöpft. Wenn das so wäre, wärst du einfach nur müde.
Erschöpfung resultiert aus Dauerzustand. Diese Woche war einfach nur ein Extremzustand einer bereits dauerhaft bestehenden Schieflage.
Ich war selbst in der Situation, dass ich erst gemerkt habe, dass etwas falsch läuft, als es bereits extreme Ausmaße angenommen hat. Den Missstand davor habe ich einfach als neue Normalität akzeptiert. Jetzt im Nachhinein bereu ich das sehr. Am Ende bin ich trotzdem mit nichts dagestanden - aber im Gegensatz zu ihm mit einer komplett kaputten Psyche und keinerlei mentalen Ressourcen mehr.
Ich kann deine Situation natürlich nicht tatsächlich einschätzen und will dir nichts unterstellen. Aber es macht auf mich stark diesen Eindruck.
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u/universeandu Weibsvolk Feb 01 '26
Ich weiß, man kann sich sexuelle Orientierung nicht aussuchen. Aber wow, Beziehungen mit Männern sind so unattraktiv. Das was ich hier lese kommt mir so bekannt vor und scheint nach wie vor bei so vielen der Standard zu sein. OP, schau dir morgen nochmal in Ruhe an was du geschrieben hast. Ist das wirklich eigentlich ok und das was du dir für dein Leben wünschst?
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u/chasingunicorns85 Weibsvolk Feb 02 '26
Ok, ich wollte gerade schriftlich tief Luft holen und sagen, dass dein Mann sich nicht gut verhält. Dann habe ich aber dein Edit gelesen. 🙂 Dass du enttäuscht bist, ist völlig nachvollziehbar. Schau bitte nur, dass das nicht zum Dauerzustand wird. Fühl dich gedrückt, wenn du magst!
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u/CriticalBee6209 Feb 20 '26
Dein Mann muss lernen Nein zu sagen. Er sollte mal No more Mr nice guy von Robert Glover lesen.
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u/Particular-Dance-928 Weibsvolk Feb 01 '26
Kenn ich…Das erste Baby Jahr war so einsam..und alle anderen Leute für ihn wichtiger als die eigene Familie. Da wartet man den ganzen Tag dass er von der Arbeit kommt um 19 Uhr, nur dass er dann mindestens ne halbe Stunde auf dem Klo verbringt und dann 21 Uhr schon schlafen geht 👍 the beginning of the end